Данной страницы не существует!
Комната смеха /часть 2/
Сообщений 241 страница 270 из 643
Поделиться2422014-06-01 07:11:55
значит удалили уже
Поделиться2432014-06-01 07:15:10
Большой брат не спит?
Поделиться2442014-06-01 07:31:27
не знаю.
Поделиться2452014-06-01 11:28:48
Переводчики есть?
пздц...
Поделиться2462014-06-01 12:41:18
Молчание Путина развеселило
А что там было, пьеса?
Поделиться2472014-06-01 13:24:48
пздц..
От чего так заразительно хохочем?
Поделиться2482014-06-01 13:36:42
А что там было, пьеса?
ага
Поделиться2492014-06-07 15:47:44
xxx: зачем Вронский убил коня?
yyy: Ты что-то путаешь, Вронский не убивал коня. Он только направил на него пистолет и спустил курок. Коня убила пуля.
xxx: Нет, пуля точно не могла убить коня. Смерть это прекращение обмена веществ. Конь большой, а пуля маленькая, как она могла что-то в коне прекратить? Она просто вошла в тело, а смерть наступила в результате того, что мозг коня перестал выполнять свою функцию управления обменом веществ.
yyy: Вот видишь, ты сам нашел ответ на свой вопрос. Конь сам себя убил, а Вронский тут ни при чем.
Поделиться2502014-06-07 15:56:29
а это вообще меня напоминает
Переписываемся с подругой.
Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной.
теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение
Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла).
Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне.
У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему.
У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (!!!!) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя.
Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т.к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила
Поделиться2512014-06-10 12:36:32
Муж с женой ругаются до одури.
Жена поворачивается: "А теперь - стих!!!"
Муж в полном опупении: "Какой нахер ещё стих?"
Жена: "Стих- это глагол! Сел и стих!!!"
Гаишник останавливает машину:
— Нарушаете!!!!
— Ой, а вы типа не рады?!
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая... Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле...
Здравствуй, лето. Я с приветом!"
Отредактировано Tasha (2014-06-10 12:47:07)
Поделиться2522014-06-10 17:46:37
с "приветом" понравился
Поделиться2532014-06-17 10:27:31
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Поделиться2552014-06-30 08:56:45
Мыкола, а шо цэ - "Ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина буде участвовать в ЕС. - Значит,войдет в ЕС? - Ни, не войде, но буде участвовать. - Як так? - Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят… А так, у входа болтаются…
Поделиться2562014-07-02 14:43:31
Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. Господи, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сыночка, настрой нам караоке.
Поделиться2632014-07-26 10:37:24
Зайку бросила хозяйка,
под дождем остался зайка.
Знает каждый демократ -
это Путин виноват.
Поделиться2652014-07-30 08:24:45
Шутка по сезону!
Поделиться2662014-07-30 13:58:09
нам явно скучновато
остальное тут )))
Поделиться2672014-07-30 14:18:39
Аааа-ха-ха!
Поделиться2682014-07-31 03:52:20
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- А вот и моя остановочка!
Отредактировано Tasha (2014-07-31 03:57:09)
Поделиться2702014-08-09 04:47:00
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько окуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, мля
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", х.ли ...