В связи с выпавшим снегом неплохо бы сделать реквием по осени.
Лучшие осенние фотографии за 2012 год.

Два пустых стула на пирсе на берегу реки Андроскоггин в Тернере, штат Мэн, США, среди осеннего убранства.

Олень кричит в утреннем свете в Ричмонд-парке в Лондоне. Осенью начинается сезон спаривания у оленей, и громогласный крик самцов слышен на много метров вокруг. Также часто можно встретить «оленьи дуэли».

Иван Скотт стрижет овцу на ферме близ Берна. Скотт приезжает в Швейцарию из родной Ирландии два раза в год примерно на месяц весной и осенью, чтобы постричь овец на швейцарских фермах.

Люди на ежегодном турнире конкерс во время фестиваля в Лондоне. Конкерс – традиционная британская детская игра, в которую играют в начале осени с помощью семян конского каштана. Игроки по очереди бьют каштан противника своим. Проиграл тот, чей каштан треснул первым.

Битва на конских каштанах в самом разгаре.

Человек в костюме белого медведя на осеннем овощном рынке в Минске.

Люди покупают картофель на овощном рынке в Минске.

Мальчик в Красноярске играет с осенними листьями на припаркованном автомобиле.

Девушка на усыпанном листьями тротуаре в центре Минска.

Листок на лобовом стекле автомобиля в Мюнхене.

Парусник на озере Леман в Чексбресе.

Белый медвежонок Анори играет со своей мамой Вилмой в зоопарке Вупперталя, Германия.

Теплый осенний денек на озере Чимси недалеко от Зеебрука в Германии.

Осенние деревья в Шёнау у озера Кенигсзее в Германии.

Кленовый лист среди травы в парке во Франкфурте.

Два лебедя на реке Шпрее в Берлине.

В ожидании поездов в первый день китайского фестиваля середины осени в Шанхае.

Девочка играет в зале ожидания на вокзале Пекина. Впереди у китайцев 8 дней выходных в честь праздника середины осени.

Дети смотрят салют с крыши полицейской машины в Шанхае.

Посетители парка Виктория любуются фонариками, развешенными в честь празднования середины осени в Гонконге. Как древние китайские поэты, жители Гонконга ценят красоту полнолуния во время празднования середины осени. В этом году праздник пришелся на 30-ое сентября.

Полная луна и аэроплан над установленными в парке Виктория декорациями в Гонконге.

Девочка заткнула уши, глядя на салют, в Шанхае.

Жители города Куэрнавака в костюмах на празднике в честь святого Архангела Михаила – покровителя города, которого жители благодарят каждый год за осенний урожай.

Девочка среди осенних листьев у поместья Мариендаль в Арнхеме.

Девочка играет с собакой в лесу в Арнхеме.

Фермер со своим стадом по пути в Десальпе, недалеко от Чарми. Десальпе – это ежегодный традиционный швейцарский фестиваль в честь возвращения стад с альпийских пастбищ, что знаменует приход осени.

Теленок и корова на пастбище в Швейцарии.

Божьи коровки на винограде во время сбора урожая на винограднике недалеко от Зоннендорфа, Германия. Традициям виноделия в этом регионе уже более 800 лет.

Люди прячутся от дождя на остановке в Дюссельдорфе.

Европейский павлиний глаз расправила крылья на солнце в саду Франкфурта-на-Одере.

Утка в осенний день на Царицыном пруду в Москве.

Там банально есть какая то химическая добавка, которая провоцирует наркотический эффект. Да и сам кофеин по себе тоже обладает слабо выраженными нарколептическими свойствами.

Энергетик, если грубо, - любой напиток, содержащий кофеин и таурин.
Остановка сердца обычно происходит от передозировки кофеина - молодое сердце начинает колотиться как сумасшедшее.
Забавен и тот факт, что в энергетике сочетается кофеин (speed) и алкоголь (седатив). Происходит эдакая комбинация несовместимых веществ - психоактивного и снотворного. Как ни странно, но вещества с прямо противоположным механизмом действия ничуть не подавляют свои свойства, а напротив, усиливают их (возникают, собственно, качели — бросает из стимуляции в седацию). Что приводит к крайне высокому риску стать героем — как от банального передоза, так и от сердечного приступа.

ЗЫ для эксперимента рекомендую Демо-версию: полтора литра пива и стакан крепчайшего растворимого нескафе залпом. Не забудется.

Отредактировано Двойник (2012-10-17 15:36:16)

Я то как то пробовал... Неописуемые ощущения... Одним словом "Качели")

Пьян был просто, а спать не хотелось. "Заварил кружечку кофе" называется.

Немножечко биологии. А так же вспомним лето. И его питомца:

Комары

Комарик напьется твоей крови, %username%!

Комар обыкновенный (Culex pipiens) — насекомое, отсасывающее кровь и нервы животных и человека.
   Как это ни странно, но комары не кусаются (они употребляют цветочный нектар), кусаются лишь беременные самки, что намекает. Питаться твоей кровью им жизненно необходимо — из неё они делают некую хуиту, которая позволяет размножаться, то бишь им нужен белок, который они из крови и добывают. В момент вампиризма они также впрыскивают под кожу некий состав, содержащий в зависимости от вида комара, местности и нахождения неподалёку какого-нить НИИ:
    А) Жидкость, препятствующая сворачиваемости крови — антикоагулянт (чтобы высасывать её легче было), благодаря которой место укуса может чесаться — самое безобидное из того, что может быть (но аллергикам может быть несладко).
    Б) Комарики являются переносчиками возбудителей ряда смертельно опасных заболеваний вроде малярии, жёлтой лихорадки и ещё ряда именных лихорадок. Несмотря на опасность этих хворей, риск не стопроцентный: последствия варьируются от легких симптомов вроде простуды до энцефалита и принятия ислама. Также комары разносят различных паразитов. Тут и симпатичный лейшманиоз, и мелкие нематоды вызывающие весьма лулзовый элефантиаз.

   Также комары издают мозгоразрывающий звук, который уже вызывает бессонницу ночью и жестокий стресс днём. Алсо, по версии какого-то пиндосского журнала, этот звук — самый поганый в мире, поэтому он частенько используется попсовиками. А вот ниппонцы комариный звук уже поставили на службу, писк, оповещающий других комаров об опасности транслируется там, где эти комары не трэба! Люди привыкают к этому звуку как тиканью часов и не обращают внимания.
   Есть непроверенная информация, что цена килограмма сушёной комариной печени может доходить до одного миллиона баксов.

Комарик соснул кровца

   Для биологов комары подразделяются на простых и малярийных (за подробностями в педивикию), для обычного же человека — на городских, деревенских и лесных. Подробнее:
   Деревенские комары — тупые камикадзе, цель которых — попить перед смертью немного крови и сдохнуть, летят прямо на цель и тут же впиваются в неё. Нападают всегда толпами/роем, дабы хоть кто-нибудь из них попил кровушки и успел свалить.

   Лесные комары — то же, что и деревенские, только рой больше, размер — крупнее, иглы длиннее, укусы больнее, и вообще их не всегда с первого хлопка убьешь. Любят нападать на чела, оказавшегося минимум в километре от какого-нибудь болота, и спокойно жрут его аж сквозь одежду. Существует ещё их страшный подвид «Комар лесной Дальневосточный». Летают против ветра, а при снятии штанов жопа гарантированно облепляется за доли секунды...

   Городские комары, они же квартирные — водятся в квартирах, частных домах, аллеях. В отличие от деревенских и диких сородичей, они обладают интеллектом и спецспособностями:
   1) Стараются нападать только ночью, по одному или по двое, пока остальные отсиживаются за шкафами и под диванами, могут нападать и днём на закомповых битардов, вылетая из темноты пыльного системного блока, резко укусив и залетев обратно;
   2) Дьявольски привередливы: могут часами гудеть над ухом, выбирая место для укуса, потом слегка куснуть, прийти к выводу, что невкусно, снова долго выбирать место… И так всю ночь.
   3) Отличаются куда больше скоростью полёта и куда лучшей реакцией. По этим параметрам они сравнимы с мухами!
   4) Когда разбуженная комариным писком или внезапным «почесунчиком» жертва включает свет, чтобы поймать нарушителей сна, он обнаруживает, что комары обладают разными суперспособностями:
        а) внезапным падением со стены, на которой он только что сидел в позиции, удобной для удара, за шкаф/за диван, где его уже не достать
        б) телепортацией (внезапное исчезновение и появление в другом месте)
        в) выстраивают траекторию полёта согласно броуновскому движению
        г) невидимостью (просто внезапное исчезновение, разумеется, до той поры, когда еда вновь не ляжет спать)
        д) феерической изворотливостью (умеют прятаться в углублениях ладони, когда прихлопнут и проводить манёвры, которым даже Чкалов позавидует, например, пролезать в миллиметровую щель между рукой и подушкой без повреждений)
        е) способностью маневрировать в очень тесном пространстве — если комара накрыть одеялом, то он будет долго метаться между телом и одеялом, издавая очень громкий писк на почти сверхзвуковых частотах. И ведь высок шанс, что он найдёт, куда пролезть на свободу!
        ж) акробатической гибкостью и тактической хитростью (пролезают сквозь ячейки сетки)
        з) вызов подкреплений или самоклонирование (даже убив всех десятерых комаров в комнате, выключив свет и засыпая, вновь услышишь приятные звуки)
        и) предсмертная месть (когда у насекомого уже не остаётся выбора, оно взрывается в момент смерти, заляпав охотника его же кровью). А что ещё хуже, когда со всей ЛЮТОЙ БЕШЕНОЙ НЕНАВИСТЬЮ бьёшь по комару, на стене остаётся яркое и красочное напоминание о кусачей твари. В таком случае нужно не размазывать комара пальцем/тряпкой etc, а вооружиться пинцетом или пальцами, отклеить трупик незадачливого летуна от стены и скормить паукам. Затем намочить вату раствором перекиси водорода и аккуратно выдавить каплю вещества на стену. С шипением капля крови растворится, оставив на обоях воду, которая сама испарится.

Способы борьбы

Некошерные:

   1) Толстая книга, газета, мухобойка — расово колхозный метод. Многие родственники/соседи/колхозники не раз просыпались поздно ночью от сотрясающих стены ударов томиком Толстого или Большой советской энциклопедии или наверняка сами имеют книгу, украшенную извёсткой и убитыми комарами.

   2) Резинка — продвинутая версия предыдущего метода. Комары убиваются с помощью резинки (резинка от трусов, резиновый бинт из аптеки и др.) По сравнению с предыдущим методом менее разрушительно, менее шумно и более доставляюще (комариков разносит буквально в куски), но требует хорошего глазомера и точности. Характерно также, что даже самые пуганые комары резинки не боятся и не улетают.

   3) Боевой носок — представляет из себя скрученную пару вонючих черных носков в сферический ком идеальной формы. Почти не оставляет следов на стене. При этом комар сразу не погибает, а оглушается и падает на время. Требует меткости кидания и прямых рук.

   4) Дихлофос — самый негодный метод. От струи этого убервещества комар, вероятно, сдохнет, однако к утру сдохнешь и ты.

   5) Обмазывание разными малознакомыми веществами. Радость комарам и врачам обеспечена.

   6) Сбор комаров пылесосом. Как известно, в квартирах излюбленное место комаров с приходом ночи — потолок. Имея под рукой пылесос, теоретически возможно их просто-напросто собрать с этого самого потолка. Внимание! Сия вечерне-ночная процедура не гарантирует 100% защиты от кровососущих, но доставит мирно спящим соседям немало лулзов. И не забывайте, что мы имеем дело с городскими комарами, которые давно просекли, что с потолка их соберут, и поэтому уже давно садятся в неприметных местах (типа ковра, на котором их хрен заметишь).

   7) Всяческие электронные пищалки-отпугиватели. Тысячи их, и комарам насрать на каждую. Алсо, некоторые аппараты пищат так, что вы перестаёте обращать на комаров внимание. Иногда помогает.

   8) Электрическая мухобойка — выглядит как теннисная ракетка с двумя сетками, между которыми создаётся неслабое напряжение (десятки киловольт), но для анонимуса оно безопасно в силу мизерности заряда. Если размахивать этим девайсом в воздухе налево, направо и в другие стороны света, между сетками рано или поздно попадаются комары и тут же поджариваются с характерным звуком. Работает от батарейки. Недостаток — вонь от сгоревших комаров.

   Садомазохистский — при обнаружении комара на руке/ноге дождаться, пока он воткнёт в тебя свой носик, с другой стороны конечности натянуть кожу так, чтобы линия натяжения проходила по месту укуса, а еще лучше — придавить передние лапки пальцем. Сука не сможет поднять ебало, и соответвенно, вытащить хоботок, и под давлением будет наполняться кровью, пока не лопнет. Ты теряешь пол-Торы капли крови, комар получает адскую смерть. Плюс данного метода в фееричности — капля крови разбрызгивается по площади несколько сантиметров (кровяное давление — аццкая штука), и тушка комара с забавно разорванным брюшком красиво болтается на воткнутом в кожу хоботке. Красота! Хотя мало того что надо придрочиться применять этот приёмчик, так он ещё и срабатывает не всегда, так как для такой красоты необходимо, чтобы хоботок комара попал в капилляр, а такое случается не всегда — комары тоже иногда промахиваются.

   Садистский — завести дома на подоконнике растение семейства росянковых или мухоловку. И хотя оно само мало кого поймает, можно отлавливать вампирюг живьём и скармливать прожорливой твари. Также доставляет бросать гадов в аквариум. И ты и рыбие вместе порадуетесь насикомому, особенно, если оно уже попило твоей кровушки.

   Баня — накрыть комара стаканом и просунуть под него бумажку. Затем поставить пленника в стакане на электрокипятильник, наполненный водой, и включить его. Комар получит незабываемые ощущения от посещения парилки с непременным летальным исходом в адских муках. Главное преимущество данного метода, несмотря на его жестокость — абсолютное отсутствие крови и других следов.

Поехали? Поехали! Встречаем с любовью и обожанием новомодный типаж:

Гламурное кисо

Гламур — это представление быдла о красоте

   Гламурное кисо — эстетствующее быдло с клинической тягой к лёгкой жизни, больное ФГМ (фимозом головного мозга) и полностью управляемое оральными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.
   Основными местами обитания гламурного кисо являются Вконтактик и Ебон — ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно намыленных блогов. 95% кис постоянно сидит во вконтакте, где можно быстро запостить много няшных фоток.

Nuff said.

Основные характеристики гламурного кисо

    1) Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.

    2)Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.

    3) Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.

    4) Обожествление «надёжного мужского полового плеча», которое выражается в перманентной закачке бабла в сабж.

Они как бэ говорят нам "привет".

    5) Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.

    6) Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.

Кисо воображает, что каждый хочёт её трахнуть

    7) Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток.

    8) Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.

    9) Умение наебениваться «в дрова», несмотря на всю гламурность.

    10) Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.

    11)Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно, и периодически тыкая пальчиком в рандомные места на странице. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать хуй». Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.

Начинающее ГК

    12) Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопес. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что конечно символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии — Arschgeweih (аршгевай), буквально «жопные рога».

    13) Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны» и «комариные пиписьки».

    14) Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.

    15) Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).

    16) Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны). Дополняет сей пиздец тот факт, что от частого посещения солярия кожа приобретает синеватый оттенок. У особей победнее котируется «tan-in-a-can» — спрей, окрашивающий кожу в здоровый морковно-рыжий загар. Дакфейс прилагается бесплатно. Особенно популярно на западе, в том числе у guido — итало-американо ГК с членом и синдромом мачо. Анону лучше не видеть это исчадие зада...

    17) Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть, как минимум, с палец.

    18) Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.

    19) Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.

    20) Вапиющяя ниграматнасть.

    21) Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».

    22) Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».

    23) Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.

    24) Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле... Ну или, в крайнем случае, мошонка.

    25) Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».

Nuff said.

Утренний позитив.

Скопипастим иронию.
VIP/Самки

Сам сабж.
   VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием!!1». В чистом виде - патологическое блядство с налётом интеллекта или претензией на оный. Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом лексусе и с большим мешком бабла, (dick made of chocolate that ejaculates money — "шоколадный хер, кончающий деньгами"), на который можно продолжать потреблять и прожигать, при этом ни капли не работая и вообще никак не напрягаясь.

   Это обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте Вконтакте, в виде вопросов: «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счёт)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Запрограммирована выполнить программу «стать женой олигарха и умереть». Из-за этого получила другое короткое название «жена олигарха». Рекомендуется к обстоятельному троллингу любой степени толщины.

В жизни
   В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и воняющим удушающим парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами. Основные признаки:

   1) Пластмассовый взгляд и постоянная искусственная улыбка, из-за желания выглядеть как звездная особа, при этом оной не являясь.

  2) Кожа неестественно тёмного, с уклоном в трупно-зелёный, цвета, полученная при помощи автозагара и соплярия, или же скорее всего больны гиперемией кожи на 3-4 стадии.

Тело, украшенное трупно-зеленым солярием, челкой до бровей и неестественным блеском кожи.

   3) Мощные слои жира по всему телу, выпирающие из-под «модных» (а-ля дешёвая, но умытая шмара) шмоток. Половина VIP-самок и не думают их сбрасывать, потому как первым делом сдувается и отвисает вымя титька, другая половина мечтает о модельной внешности комплекции резидента Освенцима модельного дома, и демонстративно рассказывает про бесконечные «диеты», попивая обезжиренный кефир и пожирая просроченные салатики.
   На деле приходит домой и, пока никто не видит, сжирает половину содержимого холодильника и собачьей миски впридачу, поскольку заниматься диетами и ходить в спортзал VIP-самкам впадлу. Сбрасывать вес — вообще тяжелое дело, это вам не «прожигать», тут трудиться надо... Даже при наличии денег, тот редкий процент, который избавился от жира и имеет запредельную худобу — чуть более, чем всегда просто упарывается веществами на папины деньги. Алсо, иногда после сытной жраки некоторые особо сообразительные личности кладут два пальца в рот и выблевывают всё, что сожрали. Это очень мерзко сексуально, привлекательно и! элитно!! (это называется «Римская Диета». В психиатрии — очистительный вид поведения больной особи при нервной булимии).

   4) Макияж, состоящий из целой обоймы дорогущей косметики, слоем в несколько миллиметров для сокрытия болезненного цвета лица, различных вмятин, пятен, раздражений, преждевременных морщин, угрей и прыщей.

   5) Чудовищных размеров губы — либо искусственно увеличенные липофилингом, либо вытянутые бантиком (для лучшей всасываемости...). По мнению BBC, увеличенные, налитые кровью (или покрашенные помадой) губы как бы намекают на женские половые губы. (Выглядит чудовищно... сравните сами до и после)

   6) Сами же брови зачастую выщипаны до ширины в 2-3 волоска и заново вытатуированы.
   
   7) Очуменно модная прическа а-ля болонка в виде зачесанной назад челки. «Такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь!» (х/ф «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен!»). Очевидно, чтобы спадающие волосы не мешали "производственному процессу"...

   8) Обилие стразов на одежде и различных аксессуарах (сумках, мобильниках и т. д.).

   9) До недавнего времени телефон формата «раскладушка» или «двойная раскладушка» с модным рингтоном, а сейчас айФон (своеобразный ГОСТ у випов) или, если денег нет, какой-нибудь другой китайский девайс сенсорный телефон за 9000 рублей.

   10) Маленькая, противная, постоянно срущая и гавкающая на всех подряд шавка, которую постоянно таскает с собой в руках или возит в машине (стоит ли упомянуть, что собаки похожи на своих хозяев), чаще всего породы йорк, китайская хохлатая или чихуахуа. (Мода пошла из средневековья, когда собачек использовали, чтобы переманить вшей и блох с утонченного дамского тела на мохнатиков. Романтично, не правда ли?)
   Другая крайность — карликовый пинчер, не менее крохотное, практически лишенное шерсти дрожащее на тоненьких лапках создание, выглядящее настолько                                      несчастным, что при одном только взгляде возникает желание выстрелить собачонке между глаз и прекратить ее страдания (смотрим серию South Park'а #812 про Пэрис Хилтон). Впрочем, собаки сейчас — большущая редкость. Ибо дорого и следить за ними надо...

   11) Низкий и хриплый, или звонкий и визгливый, но в любом случае противный голос, часто с гнусавым прононсом.

   12) Неиллюзорный интерес к жизни звезд шоу-бизнеса. В связи с отсутствием кругозора и элементарной эрудиции, нормальных тем для разговора у випов нет и быть не может, так как они заняты «прожиганием». Тогда приходится забивать себе голову всякой хуитой, вроде «Путин делал минет Кевину Федерлайну будучи беременным», чтобы было о чем потрепаться в стаде себе подобных.

   13) Показное начитывание модных «высокоинтеллектуальных» книг, написанных знающими людьми: Паоло Коэльо, Оксана Робски, Сергей Минаев, Чак Паланик и т. п. (в некотором роде тоже ГОСТ быдла, все читают — значит и випу надо прочитать и жить так, как сказал Минаев).

   14) Постоянное слепое следование «трендлайну» (неважно что, лишь бы модно было, а не то «свои» же и зачморят как лохушку).

   15) Паровозокурение в публичных местах папиросок с уменьшенными габаритами и содержанием никотина (никотина меньше, а смол и другой хуиты как в обычной сигарете, хотя именно смолы и вредят, но ничего, пипл схавает, — главное, что модно), типа «SLIMS» или «GLAMOUR». Иногда сопровождается самовнушением о благоприятном воздействии курения на фигуру.

   16) Каждая вип-кисо считает, что, купив пачку сигарет «чудесная поебень» за $100.00, оно покупает ниипацо лучший табак, а на самом деле такой же гербарий, что и в обычных быдлопапиросах.

Подвиды
   Как правило категория VIP-самок делится на два условных подвида: «Папины дочки» и «VIP-бляди». У обоих подвидов фетишный шаблон поведения — «стерва» (слово «стерва» означает «падаль».). У «VIP-дочек» — повысить свои шансы у самцов, в силу своего скудоумия. У «VIP-блядей» — в силу естественного финансового голода.

Папины дочки

   - Обладают нехилыми финансовыми возможностями за счёт своих пап и мам;

   - Благодаря вышеуказанному пункту, поиск самца могут осуществлять с естественными целями;

   - Учатся в престижных вузах, хотя посещают их по воле Аллаха настроению или положили на них;

   - Ездят на Peugeot или Citroën на младших курсах, к старшим пересаживаются на более серьезные машины — различные Merсedеs’ы, BMW, Lexus’ы или люкс-кроссоверы типа BMW X3 или Infiniti EX; иногда можно узреть нанесенную на кузов автомобиля аэрографию в стиле «розовые сопли» — котята, собачки, сердечки, etc. Водительские права, естественно, куплены папой в ГАИ по рыночной цене.

   Являются объектом охоты самца VIP-нищеброда, который только и мечтает жениться на «королевне» и, разом решив свои финансовые проблемы, продолжать за чужой счет прожигать жизнь, так как личных средств хватает только на тюнингованный таз (в лучшем случае на старую купе BMW или Infiniti) и D&G c Dsquared²-ом с рынка или 5-ой линии.

   В принципе, вся это показная крутизна и пафосность VIP-нищеброда как бы говорит нам, что его основная цель — склейка богатой телки ничтожно малыми силами (благо тупость папиных дочек стремится к бесконечности), для этого он и тратит все имеющееся в закромах лавэ на тусовки, спортзал, трубо-солярий и прочую хуиту. Real VIP-самец, как правило, никогда не уживется с «Папиной дочкой», так как она не меньше его самого любит выёбываться, а сосать, как «VIP-блядей», ее не заставишь. Но потом, когда женятся, свой хуй носят на отсос к VIP-блядям. Нищебродам обоих полов ничего не достается. Ибо весь мир живет по кастовой системе. Sad but true...

   Алсо, является объектом скрытой лютой бешеной ненависти со стороны «VIP-блядей», так как им приходится отсасывать сотни (буквально) километров пинусов всех вер и исповеданий, чтобы получить всё выше перечисленное, и вполне нескрываемой ненависти тупых пёзд из многочисленного сословья офисного планктона, которые готовы брать любые кредиты под грабительские проценты для того, чтобы догнать и перегнать «папиных дочек». Данный случай описан ещё в 20-х годах XX-го века в романе И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев», в котором Эллочка «Людоедка» Щукина пытается по крутизне и пафосу догнать дочь миллиардера Вандербильдта.

VIP-блядь
   Ребенок из неполноценной семьи, чья вызывающая рвоту жизнь порождает желание вырваться из порочного круга комнаты с ковром на стене и выйти в высший свет.

Типичный пример.
   - Идёт на всевозможные ухищрения для поддержания VIP-имиджа, а также поиски ребенка мужеского пола при богатых родителях. В случае, если находит такого, делает все возможное для его отлова и захомутания, для последующего прожигания. С серьезными дядьками при своём гешефте такое маловероятно, в лучшем случае VIP-бляди перебиваются отсосом за денежку.
   Так как в случае фэйла, правильно: Пятница, Форд Фокус в кредит и Египет...

   - Крайне важным во избежание фейла является то, что Real VIP-отпрыск должен быть весьма юн и неопытен, чтобы захомутание прошло удачно. Британским ученым известны случаи, когда VIP-блядь была на несколько лет старше объекта имущественного интереса, то есть по сути захомутала вип-школоту и не отпускает до сих пор в надежде обвенчатьсо.
   Суть существования VIP-бляди в этом случае следующая: глупая VIP-школота пока не понимает, что, несмотря на свои прыщи, короткий пинус и прочие отклонения, через n-ное количество лет, благодаря ниибическим богатствам, напизженным его родителями, он сможет ебать почти всё, что движется (а если не движется, то двигать и ебать). Цель же грамотной телочки — дать школоте в период особенного спермотоксикоза, и впоследствии объяснить, что она вся такая-растакая, и женить школоту на себе как можно скорее.

Гламурное кисо хочет быть красивым...
   Однако, что чаще, ВИПовость с годами выветривается из головы, и недавние Светские львицы превращаются в стандартный офисный планктон, а затем выходит замуж за первого попавшегося алкаша, обязательно по залёту. Последующая счастливая семейная жизнь наглядно показывает действие законов кармы и наличие высшей справедливости.

   Бесcпорно, тут будет уместен самый короткий рассказ Довлатова:

Очаровательная блондинка в джинсах «Сэссун», кофточке «Лорд энд Тейлор» и в туфлях от «Сакса» сказала эффектной брюнетке джинсах от «Джордаш», кофточке от «Мейсиса» и туфлях от «Блуминг-дейла»:
— Ах ты, сука ты позорная!

Маечка с дебильноватой надписью отдает легким пофигизмом в стиле и гопническими замашками. Простенький телефон-раскладушка и зажигалка, вкупе с легкой косметикой, неярким маникюром подтверждает это.
В общем, такая "девушка" может быть как и "пацанкой" с непринужденными манерами и легким общением.
А может и "истеричной сучкой", с манерами "щоблять тебе не нравицо, свалил отсюда нах быстро".
А в целом трудно судить по одной фотографии, ибо любой в моменты расслабухи может позволить себе сигаретку и выпивку. Что непредосудительно.

Слегка узнал, давно вскользь прочел про сие чудо.

Угадал таки. Ибо "слегка узнал" в том, что данная особа запомнилась мелкими инцидентами:

  "Не успела блогосфера отойти от гречкосрача, как её накрыл жопосрач. Некий Сергей Стишов, изволивший отобедать в илитном ресторане, начистил поциентке рыло за то, что она решила закончить словесную перебранку при помощи электрошокера. Поводом послужило невинное прикосновение к боженственной жопе самым вульгарным образом. По альтернативной версии ее ущипнули за бок, чтоб согнать со стула. Потому как она захапала чужой стул-с. За кадром также остались размеры того бухого шкафа, которого ебнули шокером, а он в ответ исполнил ББПЕ ("Бей бабу по ебалу") и, с чувством выполненного долга, скрылся."

Да

   Пару лет назад в передаче «Полуночники» Божена встретилась с не менее фимозным Джигурдой. Оба показали себя во всей своей красе. Рынска решила спародировать Жирика в его бессмертной схватке с Немцовым, то есть попыталась облить Джигурду чаем, и если бы не ведущий, вставший грудью на пути к чашке, так бы и вышло. Джигурда продемонстрировал словесное ББПЕ, обрычав сабж с ног до головы в своем фирменном стиле и обозвав её гестаповкой

Немного комиксов на пятничную тему с Неми.