Нечего тут 666 тем разводить. ))))))))))))))
Отредактировано Бессонов Михаил (2012-08-16 16:41:45)
Green Forum |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Green Forum » Флуд » Тема 667-я :)
Нечего тут 666 тем разводить. ))))))))))))))
Отредактировано Бессонов Михаил (2012-08-16 16:41:45)
Про диски-то все знают. А вот про лампочку. Желающие испытать есть?
Отредактировано Бессонов Михаил (2014-03-29 15:57:43)
Про диски-то все знают. А вот про лампочку. Желающие испытать есть?
что ты!У меня и диск то желания совать нету!
У меня и диск то желания совать нету!
И правильно. Микроволновка от этого испортиться может. А вот с медведЯми можно поэкспериментировать.
Фильмы, в которых происходит полная чушь с точки зрения математики
Математику мы любим, так же как и вымышленные миры. Но нам не всегда нравится, что получается, если сложить их вместе — взгляните на вымышленные вселенные с точки зрения математики, и они рассыпаются, как карточный домик. Например:
Гарри Поттер: волшебников слишком мало
«Гарри Поттер» — один из самых успешных циклов в истории современного кинематографа и литературы. Изначально серия задумывалась, как интересная сказка для детей, но теперь у неё есть поклонники всех возрастов со всего мира. И это своего рода проблема, потому что у взрослых поклонников есть калькуляторы, с помощью которых можно доказать, что мир волшебников не жизнеспособен. А именно: во вселенной «Гарри Поттера» недостаточно детей, чтобы поддерживать выдуманный Джоан К. Роулинг мир.
Роулинг всегда говорила, что в Хогвартсе обучается около тысячи студентов. Однако, внимательно изучив все книги и фильмы, человек по имени Дэвид Хабер понял, что это число сильно завышено. Он подсчитал, что в каждом из четырёх факультетов Хогвартса состоит примерно по 70 студентов, то есть общее количество студентов магической школы — около 280-ти человек.
Если принять это во внимание, то получится, что ежегодно школа выпускает примерно по 40 взрослых волшебников. В книгах, конечно, упомянуты и другие подобные учебные заведения, но, по словам всё той же Роулинг, Хогвартс — единственная школа для волшебников во всей Великобритании.
Давайте сравним: в Великобритании живут около 9,5 млн детей школьного возраста, значит, количество маленьких волшебников составит всего 0,00002%. И, даже если вы попробуете доказать, что некоторые из потенциальных великих волшебников обучаются на дому, то эти цифры всё равно не сулят волшебникам ничего хорошего — слишком уж их мало.
Бэтмен
Брюс Уэйн тратит миллионы долларов на борьбу с преступностью, но при таких тратах долго оставаться Бэтменом он не смог бы.
Бэтмен является одним из самых популярных супергероев всех времён. Тем не менее, он потратил десятки лет и миллионы долларов, сражаясь с преступниками собственноручно и в гордом одиночестве. А потом до кого-то дошло, что это, мягко говоря, не самая эффективная тактика, ещё и затратная к тому же.
Кто то, должно быть, автор идеи, прикинул, сколько стоит быть Бэтменом со всеми вытекающими последствиями, и понял, что супергерой должен владеть состоянием в размере примерно $682 млн. Можно утверждать, что эта сумма включает в себя стоимость его образования и особняка, но каждый раз, когда Бэтмен покидает свою пещеру, он тратит огромные деньги. Например, его бэтаранги стоят примерно по $300 за штуку, а сколько их Бэтмен успел бросить? Тысячи.
Таким образом, каждый выброшенный бэтаранг — это бросание на ветер недельной зарплаты одного из преступников, которых Бэтмен отправляет в кому. Кстати, каждому такому преступнику потом нужно оплачивать медицинские счета, если, конечно, в Готэме нет бесплатного здравоохранения. Обслуживать явно нездоровых после схватки с Бэтменом заключённых — дорого, и вряд ли Готэм может себе это позволить.
Парадокс вот в чём: согласно даже самым приблизительным подсчётам, Бэтмен при таком ритме жизни может ни в чём себе не отказывать года три. Возможно, Готэм стал бы лучше, если бы Бэтмен потратил те же $300 не на бэтаранг, а на продукты питания и медикаменты для клоунов-преступников.
Симпсоны: Гомер и Мардж смехотворно богаты
Мультсериал «Симпсоны» существует уже несколько десятилетий, и всё это время мы видим на экранах среднестатистическую американскую семью. Но при этом удивительно то, что они, кажется, зарабатывает гораздо больше, чем многие из тех, кто сейчас читает эту статью.
Мы не шутим: несмотря на свои многочисленные карьерные взлёты и падения, Гомер Симпсон почти всегда имел стабильную работу техником ядерной безопасности на Спрингфилдской АЭС.
Если вы не в курсе, то поясним: за такую работу обычно платят около $67 000 в год, а это почти на $20 000 больше, чем средний доход среднестатистической американской семьи. Иными словами, Гомер зарабатывает по $35 в час.
А теперь посмотрите на дом Симпсонов — дворец с четырьмя спальнями, гаражом на две машины, гостиной, игровой комнатой, кабинетом, столовой, чердаком и подвалом. Один только дом Симпсонов стоит $289 000, а дом, как известно — их личная собственность. Ещё у семьи есть две машины, тонны электроинструментов, сауна, пианино, и не стоит забывать, что Гомер получает денежные отчисления, как известный певец.
И у скольких среднестатистических семей всё это есть?
Матрица: Агенты должны уметь уклоняться
В первом фильме трилогии «Матрица» есть сцена, в которой Тринити очень грозно стреляет в упор в лицо Агенту сразу после драки на крыше с кучей офицеров спецназа. Это довольно жестокая сцена: из-за неё Тринити можно назвать одним из самых крутых и решительных женских персонажей в истории современного кино.
Тем не менее, Агент должен был уклониться от выстрела. Рассчитав расстояние между Агентом и Нео (Neo) в тот момент, когда он выпускает тучу пуль, от которых Агент уклоняется с лёгкостью, можно предположить, что время, за которое Агент среагирует на выстрел в упор — менее 0,04 секунды. Смысл в том, что за то время, которое требуется Тринити, чтобы сказать: «Попробуй уклониться от этого!», Агент вполне сможет её убить, она даже договорить не успеет.
На эту фразу у Тринити уходят полные две секунды. Но буквально 20 секунд назад этот же Агент был способен уклоняться от пуль, летящих со скоростью 380 метров в секунду. Что помешало ему убить Тринити, пока она говорила? Опять же зрелищность — если бы он убил Тринити, то дальше фильм можно было бы уже не снимать.
Форрест Гамп: его богатство никак не использовалось
Если вы никогда не видели фильм «Форрест Гамп», то вот коротко о чём он: герой Тома Хэнкса идёт по своему пути в жизни и благодаря простой удаче, в конце концов, становится миллиардером, креветочным бароном, профессиональным рэгбистом, героем войны и олимпийским чемпионом по пинг-понгу. Но это всё для нас сейчас не важно — мы будем говорить только о его деньгах.
Благодаря его успеху в креветочном бизнесе, Гамп получил состояние около $5,6 млрд, и эти деньги он, по всей видимости, никуда особо не тратил. Мы не говорим, что он обязан был пожертвовать их на благотворительность, но просто потратить на что-то для себя мог бы любой. Однако Форест просто копит деньги.
В фильме всё, что он купил — это маленькая старая ферма, где он раньше жил, но и ту он разрушил с помощью бульдозера. Разве нельзя было превратить её в настоящую ферму? Возможно, почтить память Дженни, подарив местной общине кучу рабочих мест? Но нет — Гамп не сделал вообще ничего.
Друзья: каждый из героев сериала — нестареющий бог
Может, мы и преувеличиваем, но время во вселенной «Друзей» или стоит на месте, или, по крайней мере, периодически останавливается. В частности, абсолютно непонятно, сколько лет Россу — в течение трёх сезонов подряд ему 29 лет, и об этом в сериале говорится абсолютно ясно. Объяснить причину этого не может даже официальный сайт. Кстати, Росс даже дважды отмечает один и тот же день рождения.
Росс иногда любит, иногда не любит Рэйчел, которая беременна со свадьбы Чендлера и Моники. Свадьба состоялась, кажется, в мае 2001-го года, но Рэйчел уходит в декретный отпуск в августе 2002-го. Таким образом, несчастная Рэйчел носила ребёнка 15 месяцев.
Конечно, всё это можно списать на лень и невнимательность сценаристов. Так что жаль, что шоу всё-таки не о сверхлюдях.
Парк Юрского периода: воссоздать динозавров по их ДНК невозможно
Несмотря на то, что весь мир хочет воскресить динозавров, исполнение этой мечты невозможно: это связано с тем, что ДНК, строительные блоки жизни, имеют встроенный срок годности.
Согласно исследованиям, проведенным над костями моа (гигантских вымерших птиц), ДНК можно использовать в течение всего 521-го года — по крайней мере, таково мнение учёных. Это означает, что любое существо, умершее раньше XV-го века н. э., даже прекрасно сохранившееся, не будет нести в теле полезную ДНК — использовать её для клонирования мы не сможем.
Это означает, что, скорее всего, живых динозавров мы никогда не увидим. Таким образом, всё, что показано в «Парке Юрского Периода» — чистой воды фантастика. Но тем она и хороша, правда?
Приколы заготовили? Я вот думаю, кого завтра подколоть.
Приколы заготовили?
давно не болею этим
Приколы заготовили? Я вот думаю, кого завтра подколоть.
та боже упаси я лучше как-нибудь так...
та боже упаси я лучше как-нибудь так...
Нее. Я поприкалываюсь. )))))))))
Учимся разбираться в живописи
1. Если видите на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — Тициан.
2. Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь — Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб — Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни — Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.
8. Видите балерину — говорите Дега. Говорите Дега — видите балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — ван Гог.
Когда ненавидишь весь мир...
Как исторические личности отвечали на неудачные шутки
Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из Вас больше пары слов.
Кулидж: Вы проиграли.
Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для Вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у Вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.
Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да Вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А Вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А Вы так и останетесь уродиной.
Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: Сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: Я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!
Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Линкольн: Я отправляюсь на встречу. Как Вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным).
Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы?
Если бы политики были звездами известных фильмов:
Сказка о том, как мы портим себе жизнь:
– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
–- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
– А как? А почему? Почему не сразу?
– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
– Отношения…
– Понятно… Ну, показывайте.
– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
– Ради чего вы ими жертвуете?
– Ради сохранения семьи…
– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
– А вы что?
– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
– Так вы эти новые отношения – в жертву?
– Да… Чтобы семью сохранить.
– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
– То есть вас все устраивает?
– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
– Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
– Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!
– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
– Значит, не вы к нему, а он к вам?
– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
– А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
– Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
– Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
– Нет… Не готова. Мне надо подумать.
– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
– А советы вы даете?
– Охотно и с удовольствием.
– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
– Да? Вы думаете, поможет?
– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
– Я подумаю…
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Автор - практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина
История в фотографиях. 90-е: http://foto-history.livejournal.com/5661665.html
«Курортный Крым — это бесконечный кромешный ад»
Медиафилософ, доцент факультета философии Высшей школы экономики КИРИЛЛ МАРТЫНОВ отправился в путешествие по российскому Крыму. И пришел к выводу, что за десять лет на полуострове ничего не изменилось: цены — выше московских, а в ресторанах всё ещё поют под синтезатор и фальшивят. Но природа красивая, и море чистое.
На Приморском бульваре в Севастополе — это самая набережная, идущая к памятнику затопленным кораблям, — девушка с сильным хриплым голосом пела блюз, напоминая позднюю Билли. Ей аккомпанировал ясный живой оркестр с басом и ударными. Они расположились спиной к закату, к садящемуся в море, к знаменитому севастопольскому рейду солнцу, и все это было сильным образом. В ресторане напротив наливали местное Шардоне 2013 года, здоровое и простое. Потом я шел вдоль Большой Морской, и она создавала впечатление настоящей улицы настоящего портового, торгового, живого приморского города — почти Одессы. Я даже смирился с тем, что напротив девушки, поющей блюз, а также слева и справа от этой девушки, продавались тонны футболок с изображением Путина, вежливых людей, Шойгу и даже одна с няшмяш — из нераспроданного.
Но курортный Крым — это бесконечный кромешный ад во всем. Транспорт, еда, жилье, психология, грязь, постоянный мат на набережных, совмещенный с чудовищной звуковой атакой из местных баров — смесь плаксивого шансона с тырц-тырц и еще более вульгарными переделками попсы. Ни в коем случае не надо ездить отдыхать в Крым!
Здесь в лучшем ресторане курортного города Алушта под названием «Встреча» с ценами выше средних московских вам все равно споют под синтезатор, не попадая в ноты (да даже если попадали бы!) быдло синти-поп о расставаниях, предательстве и вечной любви. Центр Алушты — это все равно разбитый асфальт, заставленные автомобилями улицы, пацаны в шортах, громко обсуждающие свои пацанские проблемы на неумелой, но бодрой фене.
Здесь вы все равно будете отнесены в одну из двух категорий: либо вы не считаете денег вообще, и тогда вы лох, либо вы пытаетесь их считать, и тогда вы тоже лох. В первом случае за трансфер из Алушты в Коктебель — чуть больше 100 километров вы заплатите сто евро на разбитом такси, во втором случае вы будете ехать 4 часа до Феодосии через Симферополь на автобусе, а потом добираться последние 17 км на маршрутке, потому что отдыхашек в этом году мало, и рейсовых сообщений вдоль берега нет.
На набережных ЮБК просто культурная катастрофа. Полуостров оккупирован быдлом. И единственный формат здешнего отдыха ориентирован на это быдло — ну туристические пешие походы по горам в данном случае не в счет. Пусть сюда придет какой-то суперкапков, который утопит все это убожество в фонтанах и массандре. Только классическая музыка, суки, джаз и современное искусство. И пока последнее крымское кафе старой формации не снесут российскими бульдозерами, выбирайте любое другое направление.
Природа красивая, когда людей и следов их жизнедеятельности в кадре нету. Море чистое и теплое. Из положительных моментов это все. За десять лет здесь вообще ничего не изменилось.
«Курортный Крым — это бесконечный кромешный ад»
Моя подруга на Сайпане отдыхала. Так там вечером в кафе диджей "Рюмка водки на столе" пел.
Явно не из любви к Лепсу выучил)
Отредактировано Обыватель (2014-07-19 15:03:38)
Моя подруга на Сайпане отдыхала.
и как отозвалась об отдыхе вообще?
Охрененно: Суровые боевые бабки от иллюстратора Edevil
слушай,ну супер!
и как отозвалась об отдыхе вообще?
Отдых пляжно-шезлонговый, даже экзотических фото не привезла.
Кругом одно море.
Мы с таким же успехом во Владивосток сгоняем, нафига козе Баян?ехать в Крым?
блог добрых психиатров
Что это было?
Несмотря на то, что в школе, а затем в институте нас учили и воспитывали в духе атеизма и диалектического материализма, жизнь и практика внесли некоторые поправки в мировоззрение. Не до такой степени, чтобы с разбегу удариться в какую-нибудь религию, нет. Но вполне достаточные, чтобы сделать вывод, что мы ещё очень многого не знаем. И что мироздание порой отмачивает такое, что так и хочется его антропоморфически персонифицировать. Хотя бы для того, чтобы взглянуть ему в глаза и спросить: «И что это было?»
Эту историю мне рассказали в Самарской областной психиатрической больнице. Случилась она больше двадцати лет назад. На кафедре психиатрии шли занятия у очередной группы студентов. Вёл их молодой аспирант (ныне, кстати, заведующий кафедрой). Всё как обычно: немного теории, задание на следующее занятие, а потом — практика. В медицине невозможно объяснить всё на пальцах и по учебнику, пациента надо видеть, чтобы представлять, о чём идёт речь.
Студентов повели в отделение и дали задание расспросить недавно поступившую больную. История её была примечательна тем, что она была не просто иногородняя. Она родилась и выросла там, где Ермак своих казаков не прогуливал — в далёком-далёком сибирском селе. И однажды собрала узелок и двинула на перекладных в столицу: где автостопом на машинах, где зайцем на поездах. И попалась без билета аккурат в Самаре.
В отделении транспортной милиции её стали допрашивать — кто такая, откуда, как не стыдно и всё такое — и тут она им столько понарассказала, да в таких красках, что милиционеры, мелко крестясь, вызвали психиатра. Те приехали, побеседовали, подтвердили, что это их клиент, причём созревший, да и забрали даму с собой.
К тому моменту, когда студенты пришли в отделение, она уже немного успокоилась: во всяком случае, не металась, рук не заламывала, просто сидела в уголочке и грустно смотрела в окно. Стали расспрашивать, что да как — обычная девушка из обычного села. Нет, в роду сумасшедших не было. Нет, с нею самой тоже никогда ничего необычного и странного не происходило. Нет, голосов никогда не слышала. И сейчас не слышит. И отчётливо, как будто кто-то их читает вслух, звучащих мыслей тоже.
Отчего же вдруг она сорвалась с места и поехала чёрт-те куда? Потому что было надо. Очень надо. В Москву. Нет, не понаехать. Как вы не понимаете! В Москве что? Правильно, Кремль. А в Кремле кто? Правильно, Михаил Сергеич Горбачёв. Вот к нему-то мне и надо. Срочно. Зачем?
- Мне надо его предупредить, что с ним должна случиться беда. Нельзя ему уезжать из Москвы, даже ненадолго!
А через несколько дней из того самого села приехали родители и под расписку забрали девушку домой. Было начало лета 1991 года...
Экстрасенс?
Экстрасенс?
Х её знает. Рассказ интересный.
Элитная услуга
Во времена студенчества у меня была забавная, по мнению подруг, привычка: в сумочке рядом с расческой, помадой и зеркальцем я всегда носила маленький кусочек мыла в маленькой коробочке. Оно появилось там после того, как несколько раз, вернувшись с занятий домой и помыв руки, я видела, какая черная вода с них стекает.
В университет я шла утром, возвращалась зачастую только вечером. В течение дня приходилось и, что называется, куски таскать, и в столовой обедать, а помыть руки перед едой полноценно было негде. В распоряжении студентов были только довольно грязные туалеты, где из кранов в любое время года текла ледяная вода. О такой роскоши, как мыло или сушилка для рук, мы даже не помышляли. В лихие 90-е в материальном плане все скорее выживали, чем жили, и закупка мыла для студенческих туалетов, вероятно, была бы для вуза непозволительной роскошью.
Когда мы с подругами отправлялись в столовую, они «стреляли» мою импровизированную мини-мыльницу. Как ни крути, все мы родом из детства, где громкий лозунг «Мойте руки перед едой!» можно было прочитать на плакатах во всех уважающих себя столовых, кафе, медпунктах и поликлиниках. Поэтому девчонки радостно брали смаженки чистыми руками, забыв про «забавность» моей привычки.
Нынче на дворе XXI век. Средств личной гигиены изобретено столько, что глаза разбегаются. Конечно, крохотная мыльница давно исчезла из моей сумочки, ее место заняли влажные салфетки и жидкий санитайзер для рук. И все же, где бы я ни находилась, именно перед едой хочется помыть руки дедовским способом. «Хочется — помой дома» — видимо, так считают владельцы некоторых благовещенских заведений, в которых есть общественные туалеты. В областном центре Приамурья в этом вопросе, к сожалению, до сих пор царит каменный век. Мыло (особенно жидкое) можно встретить даже не во всех кафе, чего уж говорить об уборных в поликлиниках или торговых центрах. В лучшем случае здесь можно увидеть мыльницу с раскисшим кусочком какого-нибудь доисторического «банного».
Недавно с дочерью мы делали покупки в крупном торгово-развлекательном центре. Приехали сюда уже после обеда, но сами пообедать не успели, так как с утра побывали еще в нескольких местах — в поликлинике, аптеке и двух магазинах. Хотелось есть, и дочка стала проситься в кафе здесь же, в центре. Подсчитав, что дома мы будем минимум через час, решила ей уступить. «Пойдем только руки помоем», — привычно предложила я.
После нескольких минут хождения «по стрелкам» туалет был найден. Крохотный неухоженный закуток с соответствующими запахами не вписывался в общую картину центра с красиво оформленными и освещенными торговыми отделами, приличным фуд-кортом, современными кинотеатрами и игровыми комнатами. Мы с дочкой переглянулись, вызвали такси и поехали кушать домашний борщ. Есть немытыми руками в кафе — то же самое, что наспех перехватывать пирожок на улице, держа за бумажку, чтобы не испачкаться. Голод утолить можно, а удовольствие получить — нет.
Позже я подумала, что, вероятно, возможность помыть руки есть и в самих кафешках. Но дела это не меняет. Во всем мире мыло в любых общественных туалетах — это нечто само собой разумеющееся. В том же Таиланде помыть руки без проблем можно даже в полуоборудованных уборных где-нибудь за городом или на пляжах, и только у нас этот элемент личной гигиены до сих пор считается какой-то элитной роскошью.
Все это вызывает искреннее недоумение. Ведь те, кто содержит кафе, рестораны, торговые центры, наверняка тратят немалые средства на рекламу, промоакции, всевозможные бонусы для посетителей. Неужели так сложно и так неподъемно дорого включить в список расходов статью «жидкое мыло для туалета»? К сведению, пятилитровая (!) банка самого дешевого мыла стоит всего пару сотен рублей. При желании рачительные хозяева могут «растянуть» ее, разбавляя водой, как делают, например, экономные китайцы. Ведь забота о комфорте клиентов — это тоже вклад в бизнес, намного больший, чем может показаться. Да что уж там... Это самый лучший промоушен!
У меня санитайзер жидкий всегда в сумочке, и салфетки,угу...Но мне не то,что руки ни в одном из кафе г. Белогорска мыть не хочется,мне в них обедать нет желания,исключение центральная кофейня.
Вы здесь » Green Forum » Флуд » Тема 667-я :)