Ты куда бесконечно пропадаешь?

Ты живёшь, живёшь какой-то обычной жизнью, она тебя радует или печалит, но ты живёшь и понимаешь, что ты счастливый, а счастлив ты, потому что понимаешь, что самое лучшее у тебя впереди, ведь ты достоин самого лучшего и самого прекрасного. И вдруг в этой жизни появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появляешься в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Так, какой-то силуэт промелькнул, но ты не обратила на него внимания и пошла дальше. Это потом уже, когда с тобой все случится, всё произойдет, ты захочешь вспомнить тот самый первый момент, когда ты его увидела, и начнёшь всё отматывать в обратную сторону, и раз - твоя память выдаст тебе этот самый эпизод. Но он появился и ты увидела его каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого его, а какой-то силуэт, и не придала этому никакого значения. Но постепенно этот силуэт будет стараться приблизиться к тебе, и ты увидишь его очертания более ясно и четко, и вот ты уже видишь перед собой конкретного мужчину. И вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь - нет… ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом, и не потому что он не соответствует каким-то там представлениям общепринятым, каким он должен быть, этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определенный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным, почти сказочным образом, который ты себе так давно рисовала в своём воображении и к которому ты уже привыкла.
Но вот этот человек, конкретный и определённый, он ведь ничего этого о тебе не знает. И он будет стараться как можно стремительнее заполнить собой твою жизнь. И вдруг, в какой-то момент его окажется так много! Он будет возникать в каких-то местах неожиданных для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать, будет звонить и молчать, но ты будешь знать, что это он молчит; или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе…что-нибудь такое, чтоб лучше, наверное, молчал. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому, что думаешь - вот включишь телевизор, и там его лицо появится. И ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия незнакомого тебе человека. И так может длиться какое-то долгое время.
И вот однажды, сидя с друзьями в кафе ты, глядя на часы, вдруг подумаешь - а где же сейчас этот человек, о чём он думает, и почему он сегодня ни разу не позвонил мне. И вторая мысль: а почему ты о нём подумала? И как только ты об этом подумала, что ты о нём подумала, ты начинаешь думать о нём всё чаще, и через некоторое время, ты понимаешь, что ты вообще ни о чём другом и думать-то не можешь. Ты можешь думать только о нём. И вдруг ты видишь, что весь твой мир, такой огромный, в котором было так много друзей и интересов, он начинает сужаться до вот этого одного определённого и очень конкретного человека, который совсем недавно был для тебя не важен, не нужен и не интересен. А все те люди, что были важны и интересны перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни, и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода, тебе нужно сделать шаг навстречу этому человеку… и ты делаешь этот шаг… И тогда ты вдруг почувствуешь себя такой СЧАСТЛИВОЙ! И ты подумаешь «Боже мой, какая же я глупая, почему я сама так долго сопротивлялась тому, чтобы быть такой счастливой?» Но вот это состояние такого безумного счастья, оно длится совсем-совсем недолго.
Проходит какое-то время, ты смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, - он успокоился. Не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему больше не интересна или не нужна, нет… ты знаешь, что ты ему очень нужна, ты ему просто необходима, но ты теперь есть в его жизни, и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО и СЧАСТЛИВО. Но тебя-то это не устраивает. Ты-то хотела совсем другого, ты даже не можешь точно сказать чего, но то что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. И ты начинаешь устраивать провокации - ты хвата-ешь чемоданы, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда, делаешь это конечно только для того, чтобы тебя вернули, чтобы хоть не надолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло… И тебя останавливают и возвращают… А потом эта ситуация повторяется снова… и потом еще раз… и еще, и потом… тебя уже перестают останавливать, и тебе приходится возвращаться самой. И всё это ужасно нечестно, и может длиться очень-очень долго. Пока в какое-то утро ты не проснёшься, и вдруг отчётливо не поймёшь - все, ты свободна. И от этого станет так грустно, и в то же время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус еды, воды, ты снова по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета, ты снова начинаешь получать удовольствие от хороших фильмов, интересных книг, и понимаешь, что оказывается в этой жизни есть много других удовольствий, чудесных вещей, не таких сильных и прекрасных как Любовь, но ты понимаешь, что возможность видеть и чувствовать этот мир - огромное счастье. И вот после того, как всё это с тобой произошло, ты начинаешь жить как бы заново, но очень-очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в это состояние какой-то безвыходности, и непреодолимой тоски. Ты живёшь очень-очень осторожно, но все равно продолжаешь о чем-то мечтать, кого-то ждать…