стырила
Объяснительная при ДТП.
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). фоторобот отроковицы - тоже.

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является. (с)
ЗЫ? собаку жаль

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила?
Дочь, мрачно: - Нет, дрова….
                                ***
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
                              ***
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

зараза

ышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
                                    *********
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "%%% твою мать! Страшно-то как!!!"
                                     ***********
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
**************
ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж козел - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот козел после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(
                ********
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Отредактировано Tasha (2012-08-01 13:55:43)

Живой анекдот

Как-то в компании приятелей рассказываю анекдот: "Встречаются два друга, давно не виделись. Один говорит другому:
-Знаешь, мою подругу, все кто не увидят на фотографии, называют Богородицей. Второй говорит: -Это почему? -Не знаю, на сам посмотри, -и протягивает фото. Тот берет ее в руки и восклицает в ужасе: -Матерь Божья!"
Все дружно посмеялись, а один товарищ задумчиво так говорит: -Она чё, голая штоли была?
Мы уссались...

В той же компании рассказываю еще один анекдот.
"Два нарка встречаются, один говорит:
-Вчера мать послала за хлебом, зашел в один магазин - ни белого, ни черного нет вообще. Зашел в другой - та же беда. Обошел весь квартал, нигде ни белого, ни черного хлеба нет.
-И что ты сделал?
-Купил красного..."
Все дружно поржали, а вышеупомянутый товарищ вдруг спрашивает: -Я не понял, он что - колбасы купил?
Я плакал...
Затем товарищ засмеялся и сказал: -Да понял я всё! он купил мясо!
Мы рыдали...

***
Как-то раз лежу с девушкой в постели, она мне ласкает языком грудь. Приятно, аж задыхаюсь в блаженстве. В соседней комнате включен телевизор, идет какой-то наш старенький фильм, на военно-морскую тему. Я сам служил во флоте, пол года как дембельнулся, краем уха слушаю фильм, как никак ностальгия по службе. Девушка продолжает меня ласкать, а мне уже так хорошо, что я начинаю судорожно стягивать с нее нижнее белье. Она дразнит, не дает ее раздеть и продолжает ласкать мою грудь. У меня глаза из орбит уже вылезают. Тут я не выдерживаю и хрипло шепчу: -Ох, щас умру...
Из соседней комнаты доносится громкий голос телевизора: -Умри, но Флот от опозорь!

***
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

***
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Высокоскоросной интернет способен превратить суп в жаркое.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.

Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

Всё для школы: пиво, учебники, сигареты
Есть такая шутка – "Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись..." Видимо, в этом павильоне торгуют школьными принадлежностями именно для таких детей.

***

***

***

***