Михаил,де только нарываешь?

муж на заседаниях просто все мировые проблемы решает,судя по времени

Мне больше всего понравилась кошка которая гуляет сама по себе:)

Кубанские чиновники «сходили на стадион» с помощью фотошопа
               
"В интернете уже появился ряд пародий.
На официальном сайте Лабинского района Краснодарского края появилось сообщение о торжественном открытии финала Сельских игр Кубани, в качестве иллюстрации к которому использован фотоколлаж. С помощью графического редактора на снимок стадиона наложили фотографию чиновников.

На момент публикации новости фотография на сайте Лабинского района была заменена на настоящую.

В сообщении пресс-службы говорится: «Почетными гостями спортивного праздника был вице-губернатор Краснодарского края Николай Долуда, глава администрации муниципального образования Лабинский район, Герой труда Кубани Александр Садчиков, глава Лабинского городского поселения Василий Клюев».

В интернете уже появился ряд пародий, на которых кубанские чиновники «посещают» Луну, Красную площадь и акции протеста оппозиции".
ПортАмур

Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь! " В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас?

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

блиииииииииин!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает

У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
:"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая:

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она
отвечает: <На рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?>
Жена: <Почему? Клево было!!!>

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля))

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза.
Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик.
- Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры, ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру.
Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается.
Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму.
Новый Русский звонит по мобиле кенту:
- Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не съешь - в ж*** засовывают...!!!

Вот на старенькое наткнулся.

                                                        Беру!

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
  1) кто убил товарища Кирова?
  2) почему люди в стране такие нищие?
  3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
  4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
  5) где Петя Иванов?