и смех и грех какгрЦа
ТЫРЦ

Вот это жизненное:
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.

Магазин.
Рыбный отдел.
Бабка, расталкивая очередь, лезет к прилавку и спрашивает:
- Девушка, а почем рыба?
- Какая конкретно рыба?
- Та, которая по 200 рублей килограмм?!
Вся очередь:
- Бляяяяяя!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!Борщ сварила, котлеток нажарила!!Окошки протерла, детские вещи все перестирала!Вот сижу носочки вяжу!!!Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

чет не рассмешило

мне его жалко дурака

юмористы блин!

Сайт Благотворительного фонда помощи детям. Объявление:

Фонд приглашает на работу второго регионального представителя в Санкт-Петербурге.

Требования к кандидату:
- ответственность
- высокий уровень стрессоустойчивости
- трудолюбие и высокая работоспособность
- нацеленность на результат
- коммуникабельность
- позитивный взгляд на любую хрень вплоть до третьей мировой войны...

  четкое

МАРШРУТКА БИТКОМ, ВСЮ ДОРОГУ КАРАПУЗ ЛЕТ 5 -ТИ ЗАДАЁТ ВОПРОСЫ,
А ОТЕЦ ОТВЕЧАЕТ ТИПА : " ЭТО ТРАКТОР, ОН ТРАВУ КОСИТ ,
  ЭТО ЗАПРАВКА ТУТ БИ - БИКА БЕНЗИН ЗАПРАВЛЯЕТ;
НУ И ТАК ДАЛЕЕ. И НА " ВОПРОС СКОРО ЛИ ПРИЕДЕМ В КИРОВ "
ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СМОТРИТ ВПЕРЁД, ГОВОРИТ : " ДА УЖЕ БЛИЗКО ".
В ОБЩЕМ ТАКОЙ ПРИМЕРНО ДИАЛОГ.
И ВОТ, ПОДЪЕЗЖАЕТ МАРШРУТКА К Ж / Д ПЕРЕЕЗДУ И ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МИНУТ ТАК НА 30.
А РЯДОМ С МАРШРУТКОЙ ГУЛЯЮТ И ЩИПЛЮТ ПРИДОРОЖНУЮ ТРАВУ :
ДВЕ КОРОВЫ, МОЛОДОЙ РЫЖИЙ БЫЧОК И ШТУК ПЯТЬ ОВЕЦ.
РЕБЁНКА ЭТОТ МИНИ ЗООПАРК ЕСТЕСТВЕННО ЗАИНТЕРЕСОВАЛ,
И ОН НАЧАЛ ОЧЕРЕДНЫЕ РАССПРОСЫ - КТО ЭТО ??? ДА ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ ЗДЕСЬ ???
А ПАПА ОТВЕЧАЕТ, ТИПА : ЭТО КОРОВКИ, А ЭТО ОВЕЧКИ, ТРАВКУ ЕДЯТ, ГУЛЯЮТ.
А В МАРШРУТКЕ ТИШИНА : ВОДИЛА ДВИЖОК ЗАГЛУШИЛ, И ВСЕ ПАССАЖИРЫ НЕВОЛЬНО СЛУШАЮТ.
И ТУТ БЫЧОК ЗА ОКНОМ НАЧИНАЕТ ПРИСТРАИВАТЬСЯ К ОДНОЙ ИЗ КОРОВ,
ЗАКИДЫВАЕТ ПЕРЕДНИЕ НОГИ К НЕЙ НА СПИНУ И ПЫТАЕТСЯ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ.
ПАССАЖИРЫ, ЗАСТЫЛИ В ОЖИДАНИИ, ДОЛГО ЖДАТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ,
ЗВОНКИЙ ДЕТСКИЙ ГОЛОСОК ИЗРЁК :  " ПАПА А ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ " ?
ПОВИСЛА ГНЕТУЩАЯ ТИШИНА, ДАЖЕ МУХИ ПЕРЕСТАЛИ ЖУЖЖАТЬ,
И ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПОКРАСНЕВШИЙ
ОТ ВСЕОБЩЕГО ВНИМАНИЯ ПАПАША СМОГ ВЫДАТЬ ТАКОЕ :
" СМОТРЯТ, ДАЛЕКО ЛИ ДО КИРОВА "
ВЗРЫВ СМЕХА НАВЕРНОЕ БЫЛО СЛЫШНО В САМОМ КИРОВЕ !!!!!

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.Эсэмэсками!!!

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Начальник бригадиру рабочих:
- Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну.

Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух.

Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.

И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке:
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.​