Мальвина:
ой,выстегало
Green Forum |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Green Forum » Архив » КОМНАТА СМЕХА
Мальвина:
ой,выстегало
как они все друг друга понимают?!
бгггг)))
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
***************************************
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
************************************
И напоследок одно из любимых есенинских.
Первый раз наткнулся,хотя и часто шлялся рядом.
Хая ль ты, адайн, моя старушка
Хай и я, шалом тебе шалом
Ше изром миаль твоя избушка
Ор шель эрев, над большим селом
Ли катву, ше ат тая тревогу
Шам алай грустишь меод хазак
Перманентли ходишь на дорогу
Лавуша бэ старый лапсердак
Ат холемет в этом синем мраке
Коль а зман роа одно и тож:
Киилу мишу мне в кабацкой драке
Стам ихнис под сердце финский нож
Дай, родная, тираги, геверет
Сах аколь зе тягостная бредь
Эйн алай од махала иверет
Бли лирот отах чтоб умереть
Ад ахшав ани такой же нежный
Вэ холем по прежнему о том
Ше маэр ми а игун мятежный
Ли лахзор ле низенький наш дом
Вэ ахзор когда раскинет ветви
Бэ авив шеляну белый сад
Рак бенейну, дай квар на рассвете
Леашким, как восемь лет назад
Аль ташкими маше отмечталось
Аль таири маше не сбылось
Ки увдан мугдам вэ гам усталость
Бэ хаим лахвот ли привелось
Вэ тфилот аль тиламди, не надо
Хазара ле ма ше там квар нет
Левадэх эзра ли вэ отрада
Левадех ли несказанный свет
Тишкихи мияд свою тревогу
Не грусти алай меод хазак
Вэ тафсики шастать на дорогу
Лавуша бэ старый лапсердак
стих чет не пролез.
Может так пролезет?
Do you live еще, моя старушка?
Live и I, Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты , тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus? Same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная ! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fu+++ng alcoholic,
Чтоб , тебя не видя, умереть .
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтобы скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake Того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Do not teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет .
You're my only помощь and отрада,
You're my only несказанный свет .
So forget about your тревога ,
Не грусти and I shall come back soon.
Do not go often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
* Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.
* Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает...» А оптимист: «О, классно, запасной носок!»
* Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!
* Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
* Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Чё смеёшься? Это не анекдот!
Это не анекдот!
я и по жизни ржу ток палец покажи
я и по жизни ржу ток палец покажи
можно даж ненарисованный сунуть главное с умной мосей....
Для Евгеши.
* - Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите, пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
* - Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо…
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."
Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь и допрыгала до дома без всякого такси.
[взломанный сайт]
моси выстегали
моси выстегали
Почему мне на ум пришли длве рептилии?
Почему мне на ум пришли длве рептилии?
к перемене погоды
Почему мне на ум пришли длве рептилии?
Эти чтоле?
фууу уроды
Баян.
Отредактировано GREEN (2012-04-28 16:56:55)
до слез...
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
в смайлик еле попала от смеха
Страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…
Товарищ майор , у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
Да я уже ходил -- там то же самое!
Моя Катя очень болтливая. Она все время говорит, говорит, не умолкая. Я даже удивляюсь.
Уже дышит еле-еле, а все повторяет: "Еще, еще!.."
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки…
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я гуляю.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие…
На что слышит ответ:
- Мордулень у вас тоже не маленькая…
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta.
Но машины почему-то не отзываются.
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
****************************
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..
***************************
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
***************************
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…
*********************************
пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
**********************************
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
**********************************
ххх: мя сеня с пары выгнали
ууу:какого уя?
ххх: да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"..
К теме о стоматологах.
Мужчина по имени Марек Олшевски ушел от Анны к другой женщине, однако продолжал ходить к стоматологу за лечением, так как считал ее хорошим специалистом в своей области.
Однако Анна во время одного из приемов дала своему экс-любовнику сильную дозу анестетиков, после чего вырвала ему все зубы.
Вы здесь » Green Forum » Архив » КОМНАТА СМЕХА