Green Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Green Forum » Архив » КОМНАТА СМЕХА


КОМНАТА СМЕХА

Сообщений 511 страница 540 из 988

511

katrja26 написал(а):

^^ ну да,ну да.*хотя картинка так и возникает перед глазами*

Однако не очень хорошая картинка. :D

0

512

не мне весело :D -мне она мультяшной видится со всеми спецэфектами и звуковым сопровождением :cool:

0

513

Устами современной леди.

1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
2. У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.
3. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут.
4. Мне бы колечко. А то пальчики мерзнут...
5. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!

+1

514

Tasha написал(а):

6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!

:rofl: вижу себя

0

515

katrja26 написал(а):

:rofl: вижу себя

Та же фигня. Остальное как-то не актуально. Ну, разве что иногда

Tasha написал(а):

1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!

Про сумочку - отдельный разговор.

0

516

http://s2.uploads.ru/qgfFj.jpg
http://s3.uploads.ru/pLGs6.jpg
http://s2.uploads.ru/C0Dtz.jpg
http://s3.uploads.ru/2lUa8.jpg
http://s2.uploads.ru/xSvK2.jpg
http://s2.uploads.ru/7LZ3G.jpg

0

517

КОНЕЦ СВЕТА В БЛАГОВЕЩЕНСКЕ

http://s2.uploads.ru/9rWA8.jpg

http://s2.uploads.ru/jiJGu.jpg

http://s3.uploads.ru/DCa71.jpg

http://s3.uploads.ru/59nLQ.jpg

http://s2.uploads.ru/H503Z.jpg

http://s2.uploads.ru/HxIyu.jpg

0

518

:cool:

0

519

http://s3.uploads.ru/t/v8mqS.jpg

0

520

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Хмм... Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

0

521

http://s019.radikal.ru/i606/1301/1d/3e0ce819225a.jpg
:rofl:

0

522

1 Января: Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник. 
Дама в ответ: 
- Cам ты езда.

Ученик пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!».
А мама подходит и говорит:  «Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?» 
Он говорит: «Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!».

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку...
- А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!.. - А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался! - А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
Почему указательного пальца нет?.. Да так... Ерунда... Кредит вовремя не вернул..

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" 
В редакции ему отвечают: 
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.

0

523

Не могу не перепостить
блог Валерьяна Носика

Депардьё моё

"...скажи-ка, дядя, ведь недаром?.."

Всего квартал назад, забыв печали,
До хрипоты, до розовых соплей,
Мы всей державой дружно отмечали
Помпезный двухсотлетний юбилей
Изгнания с родных земель французов –
Под рёв толпы и барабанов бой,
Крича в окно: «Ай, красавчег, Кутузов!
Держись, Илларионыч, мы – с тобой!».

Тогда французам мы не приглянулись
(Сказал француз: “пардон, мусью, адьё!”),
А тут – гляди-тко: снова потянулись!
Жерар наш драгоценный Депардьё
Вдруг испросил гражданства у России,
Презрев филе лягух и бланманже,
Ответил всем, когда его спросили:
- Надолго ль ты, Жерар?
- На ПМЖ!

Налогами на роскошь напужало
Французское правительство народ
И хищное втыкает в глотку жало,
И разевает ненасытный рот.
Француз сдавать сатрапам не желает
Три четверти от прибыли налог
И знаки “SOS” России посылает,
И произносит скорбный монолог:
«Таварисчи, откройте дверь, впустите,
“Ком а ля гер” и “гран мерси тужур”
“Лямур” и “сильвупле”, если хотите,
А также “же не манж” и “па сис жур”»

У нас в уме прикинули-сложили,
Решили: будет беженцу лафа!
В Саранске тут же хату предложили
И стать послом Мордовии в ФИФА:
«Пожалуйста, торгуй своим шампанским,
И кинороли крупные малюй,
Минкультом управляй республиканским
И на Олланда с колокольни плюй!».

А чё б ему не дать бы в руки руль бы,
И чё б его министром не избрать –
Жерар был в двух шагах от роли Бульбы
И Пугачёва думает сыграть!
Ну а какой он был крутой Распутин
(Все роли у Безрукова забрал)!
Вот почему решил Владимир Путин,
Чтобы Жерар у нас теперь играл.

А тут – Брижит Бардо на днях: «Беседу
О выезде поддерживаю прям:
Не мучайте слонов, а то уеду
К любимым толерантным москалям!».

Ох, понаедут щас – и медным тазом
Придётся вновь державу накрывать:
Опять кому-то с выколотым глазом
Москву-столицу-матушку сжигать...
Но этот план не очень-то практичный –
Сжигать, чуть что, родные города.
Нашёлся (пусть слегка ассиметричный)
Ответ: к ним в гости едет Джигурда!
Уже оформил паспорт фрик хрипатый,
Готов любить по-русски весь Париж,
Глядите, мол, такие психопаты
Не только в вашей Франции, шалишь!

Победы хитрый план реализуем
Своей извечной русской чехардой:
Французов снова деморализуем
Не доблестью в бою – так Джигурдой!

0

524

Переписка на тех форуме...

1: -Хотелось пы услышать отзывы о котле хитачи 820...
2:- У меня стоит...
1:- так и у меня стоит...   Все же хочется о котле услышать)))

0

525

:D

0

526

Ugluk написал(а):

Переписка на тех форуме...

:rofl:

0

527

http://s3.uploads.ru/Im0Jn.jpg

0

528

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

0

529

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни...

  :D

0

530

:rofl: это точно!

0

531

Статус на "Одноклассниках"

Готовлю. Говорю тихо. Голова не болит. Шуба есть.

0

532

Когда я стану бабушкою старенькой, 
Я волосы покрашу фиолетовым. 
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето. 
Я заведу себе штук пять собак, 
А может коз, на этаже,так пятом. 
И буду слушать, как сосед-дурак 
Меня за стенкою обкладывает матом. 
Спать буду днём, пока все на работе, 
А ночью, этих гадов сна лишая, 
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, 
Станцую вальс под музыку Рамштайна. 
Да, не забыть с балкона сбросить шарик, 
Наполненный водою с чёрной тушью, 
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!! 
На просьбу мою жалкую старушью: 
Мол, посмотри, милок я обронила... 
Что именно - пока ещё не знаю. 
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... 
Пока я помню и соображаю... 
Я буду очень милою старушкою, 
Ну,может,чуть бандитского пошиба, 
И закажу себе из бронзы клюшку я... 
Эх, главное, чтоб память не отшибло!

0

533

Ммм, моя любимая страна — Кроватия.

0

534

«Записка на холодильнике»
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков(из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и на-жми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Отредактировано Tasha (2013-01-15 14:26:45)

+1

535

Таша, читала вслух своей семье)))))

0

536

Мелисса написал(а):

Таша, читала вслух своей семье)))))

И как Семья реагировала?

0

537

Муж долго гоготал, сын "цыкал" языком и закатывал глаза))))

0

538

Мелисса написал(а):

Муж долго гоготал, сын "цыкал" языком и закатывал глаза))))

  :D

0

539

Мужчины с юмором о себе и своих женщинах

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну, я и получил, как обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...

По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

0

540

http://s2.uploads.ru/ypOHW.jpg

0


Вы здесь » Green Forum » Архив » КОМНАТА СМЕХА