Разговор по скайпу около 3 часов ночи. 
- Привет! Че делаешь? 
- За колбасой пошла. 
- Не поздновато ли? 
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе...
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то..?

Самое главное на новый год это не елка,не шампанское и даже не мандарины,главное не оказаться 1 января на YouТubе...

-Алло,дорогой,я надеюсь ты не сильно рассердишься,но твоя машина сломалась! 
-Сильно?!
-Пополам...

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!».

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

В России четыре сезона: "холодно, ёпт!", " ну и грязища!", " сдохнуть,какая жара!" и " когда же этот дождь кончится"

- Сколько человек здесь работает? 
- С бригадиром или без? 
- Какая разница. 
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? 
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей тюрьмы...

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.  Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: 
- Спирт ? 
- Нет. 
- Значит пиво? 
- Нет,- бензин. 
- Тю! Зачем? 
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо.  – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.  Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”.

Все женщины,мягко так сказать(дуры)! А моя бывшая ..... прям их главарь!!!

Объявление ЖЭКа на двери перед входом в подъезд."ЖЭК 704 предупреждает: Для тех, кто надеется на конец света и не оплатит по квитанциям,... 1 Января 2013 наступит конец газа, воды и электричества."

Жена-мужу,валяющемуся с утра на диване:
-Не повесишь полку-ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивлённо поворачивается к ней:
-Ты чё это,сразу с козырей пошла?

Заезжаю в новую квартиру. ДУМАЮ: "Интересно, здесь хорошая слышимость?".
"Очень", - ответил сосед из-за стенки......

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше такого города во Франции.

Торопить женщину-то же самое,что пытаться ускорить загрузку компьютера,Программа всё равно должна ещё провести множество действий,скрытых от вашего понимания.

Разъехавшись, стремянка научила электрика Петровича садиться на шпагат.

Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук. И, проклиная Интернет, голодной смертью умер дед!

стырила:
Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко!
Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не
делаются просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина.

- Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?
- Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
- Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине.
- Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
- Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
- В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже
бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму
шара...
- Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
- Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...
- Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.
- Солнышко, на гвоздь вбитый в стену - горизонтально - можно повесить
что угодно. На гвоздь вбитый в потолок - вертикально - повесить ничего
нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...
- Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться?
Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?

А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется
называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко...
- Где у тебя щипчики?
- В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
- Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
- Что ты собираешься делать?
- Сверну гвоздь крючком.
- Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобъешь,
он у тебя будет гнуться. А если вобъешь, то потом уже не свернешь.

Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени
изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару
минут любимая вбивает его в потолок.

- Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по человечьи...

Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому что...

- Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
- У тебя клей есть?
- Есть. Резиновый, для ботинок.
- Давай его сюда.
- Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
- А почему нет?
- Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того этот клей не подойдет, он же растягивается.
- А это что?
- Это эпоксидная смола, но она для...
- Как ей пользоваться?

Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить...

И читала-и видела себя,а ты,Tasha?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.  Кричит женщине в окне: 
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!

-Алло,это Служба Спасения?! Ко мне на дачу заползла змея! Я совершенно в них не разбираюсь поэтому не спрашивайте какая она! Просто скажите-что мне делать?! 
-Вы член Общества Защиты Животных?! 
-Нет. 
-Тогда просто-еб##ите её лопатой!

- Алло. Ваша жена попала в аварию,нужно чтобы вы приехали на опознание.
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на одноклассники отправьте мне ссылку.Если это она, я нажму «класс».

Встреча Нового года.
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника...

Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: «Держитесь, крошки,я пошла»

А ведь сидят сейчас некоторые, перебирая спички, соль, консервы и прокручивают в голове фразу: «Что-то пошло не так, что-то пошло не так»…

Особенно если едешь в автобусе в центре.

В нашем направлении актуальнее некуда. Поначалу мёрзнешь на остановке, а потом "коллективные обтирания".

Херасе,
что она умеет!