у меня мальчики мои все сделают-правда после крика раненого маманта

Детский сад. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница:- итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

А не русская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем..................

Жена мужу: -Милый прости меня пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил и дурак.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магамеду.

МУ-МУ, подумал Герасим. - Ну-ну! Подумала собака Баскервилей

Ситуация… Маньяк забегает в автобус…
Маньяк: – Сейчас всех изнасилую!
Девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: – Будь мужиком! Сказал всех – значит всех!

Если в кофе кофеин,то в какао..?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,  только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена: - Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не было обидно, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Вчера прочитал в журнале, что ученые нашли новый способ зачатия. Интересно, а чем старый-то им не нравится?

Ночью никак не можешь лечь поудобней,  а утром, как ни ляжешь - все офигенно.

-Что ты будешь делать ,если придет конец света?
-Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Зачем вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...)))

Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит, стоящему возле него мальчику:
-Такой маленький, а пукаешь, как СЛОН.
Рядом женщина возмущаясь:
-Мужчина, но ведь это вы сделали!
Мужик, удивленно поворачиваясь, к ней:
-Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!!!

+ много!!!

Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит «Ну что кудрявый, родители дома?»

Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!!!

— Доктор, я из-за вас простудилась! 
— Как же из-за меня-то? 
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.  Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. 
— Что, все-все погибли! 
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.....

Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках".

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник? 
Жена вырывается и возмущённо отвечает: 
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Печень спит,она устала,заходили водка с салом,и пельмени с коньяком,ну а пиво,сюда ходит,как в свой родимый дом.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
  Муж: Я тебе шубу подарил? 
Жена: Подарил! 
- Зимние сапоги подарил? 
- Подарил! 
- Ну, вот и иди за сыном! 
- А почему не ты?! 
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Компьютер - это зло... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА – ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? 
- Мне зеркальце! 
- Мне гребешок! 
- А мне цветочек аленький!! 
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам побухать то охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и орет:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

И я хочу!

Хочу быть? Фениксом.

Муж - жене: "Так...пить я бросил, курить бросил. Пора подумать о тебе.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье.Приехал домой, примерил на жену.-Возбуждает, однако.Все через него видать. И шубу, и унты.

Идёт зaсeдaниe в оргaнизмe, присутствуют всe оргaны , предсeдaтeльствуeт мозг. Повeсткa дня: в оргaнизмe нe хвaтaeт рeсурсов,нaдо нeмeдлeнно кого-то сокрaтить.
Мозг главный, сидит тaкой спрaшивaeт:
Ну, что у кого кaкиe будут прeдложeния?
Поднимaeтся сeлeзёнкa:
-А дaвaйтe сокрaтим лёгкоe, у нaс их двa.
Мозг:
-Сядь рaди богa, с одним лeгким оргaнизм нe спрaвится. Ну, что,у кого eщё кaкиe будут прeдложeния?
Опять подрывaeтся сeлeзёнкa:
- А дaвaйтe сокрaтим почку,унaс их двe?
Мозг:
-Дa угомонись ты, сeлeзёнкa, с одной почкой оргaнизм нe спрaгится. Ну что?
Тут поднимaeтся члeн:
- А дaвaйтe....
Мозг:
- Члeн, сядь рaди богa, ты когдa поднимaeшься, я вообщe ничeго нe сообрaжaю...!

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Прислали одноклассники. Улыбнуло...
Письмо Деду Морозу

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов,и всё-она с тобой больше не разговаривает!

Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Буду звонить,трубку не бери. Не нарывайся!

Муж - юрист.
Жена - юрист. 
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт. 
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат.   
Ни дай Бог развод!

Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Приходит чукча с охоты домой:
- Жена, чай кипель?
-Кипель, кипель!
Чукча делает несколько глотков и выплескивает остатки жене в лицо.
Та, вытираясь:
- Хорошо, что вчера кипель.

Жена мужу:
"Я от тебя ухожу..."
Муж в панике:
"Я с тобой!"

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!