Катря, ну похожие куклы получились:) Как сестрёнки:)

Кать, мне кажется, если б пальтишко укоротить, было б лучше...

ГНИЛАЯ СТУПЕНЬКА

Только теперь я поняла как мне одиноко. И насколько бывает ничтожна человеческая жизнь, если рядом никого нет.
Моё однобытие не физическое, нет. Оно духовное.
Так получилось, я не создала настоящей семьи. Просто не смогла. Поленилась принять серьёзное решение. По натуре была слаба и нахально ленива. Жила себе с родителями в тесной хате. Работала на железной дороге, а, приходя домой, почти ничего не делала. Знаете, в годы молодости считаешь, что мать единственная в доме хозяйка. Она и только она может быть хранительницей домашнего очага. Ну, а мне дарована судьбой участь до самой смерти быть подмастерьем. Учиться уму-разуму, перенимать материнские умения и слыть помощницей. Украинская семья, коей мы были, всегда существовала по такому принципу. Что ж, эту роль я приняла с самого рождения и несла до некоторых событий тогда ещё будущего.
Однако мать не очень-то меня нагружала работой по дому. То, что делали девушки-соседки, мне вручалось наполовину меньше. Мать была сильной и терпеливой. Любила работать. И с трудолюбием сделала из дочери лентяйку, сама того не понимая. Берегла родную кровь от крестьянского труда. Стремилась выстрадать дочери счастье. Не вышло. Процесс шёл замечательно, но не вышло. Результат плачевен. Для многих конечная точка - итог - истинная правильность. А когда всё завершается не так, как хотелось, то это полный провал. НЕ ТО! И наплевать на процесс, будь он хоть трижды хорош. Результат - НЕ ТО, и всё тут.
Мать прожила сложную, но правильную, с её точки зрения, жизнь. Вкалывала за себя и за меня. Вдвойне. И быстро износилась. Её хватило на то, чтобы увидеть свадьбу внука и понянчить двух правнуков. А затем, после трёх мучительных дней паралича, переехать в место на километр южнее. Кладбище. Место, где кончается наша жизнь и начинается неизвестность. Люди хоронят своих близких и друзей, не ведая даже о том, что там будет дальше. И, смотря на окружённые оградкой холмики и покосившиеся от времени и неухоженности кресты, понимая как недолговечна жизнь. Как слабы и незащищены наши с вами тела. Наши мозги и сердца. Они съезжают, останавливаются, забиваются тромбами и разрываются. А вы думали о том, что и вы когда-нибудь умрёте? С каким бледным видом родня и сторонние люди понесут вас на «мёртвую землю»? Под жалобный звук оркестра, слёзы и при́ступные рыдания женщин и вторящим им детей. Опустят в яму, кинут рукой своей горсти земли и засыпят с горкою на веки вечные. Мне знакомо это чувство. Безвозвратной потери близкого тебе человека. Не разлука, а потеря. Утрата. Навсегда.
После смерти матери жизнь вокруг изменилась. Хотя нет. Это событие произошло гораздо раньше.

***

Окончив школу, жизнь решила сделать мне первую серьёзную подножку. Поставила перед фактом, что следует взрослой девушке работать. Да и советская власть, не уважая и наказывая всякие проявления безработицы, с помощью общественного кнута отправила на железную дорогу. Выхода не было, да к тому же и хорошего образования тоже.
Свою (как модно сейчас называть) карьеру я начала с профессии стрелочницы. В XXI веке такое слово пересклонялось в ругательство. Переводить стрелки в лихие девяностые - перекладывать вину, ответственность на других. Интересно то, что именно это значение и профессия стали для меня образом всей долгой жизни. Постоянно отнекиваться от обязанностей, взваливать их на окружающих и постоянно искать виноватых. Такая вот «лисья смекалка». А зачем спину корячить, когда за тебя всё сумеют переделать другие? Сидишь себе в каморке, выбегаешь на улицу, чтобы стрелку перевести и обратно. Сейчас никто вручную рельсы не передвигает. Сел за пульт, проложил маршрут и знай себе на кнопку вовремя нажимать. А тогда всё вручную делалось. Так вот. Высидишь на работе время, сдаёшь смену и домой - отсыпаться.
Ну, а после меня в проводницы перевели. Место, разумеется, побеспокойнее будет, зато платить стали больше. К тому же не нужно таскать железяки и бегать по рельсам на морозе. Сутками в вагоне каталась и о домашней работе совсем забывать стала.
Постоянные мысли о доме принесла война… Страшное время. Четыре года нищеты, постоянного страха за себя и родных. И трупы, трупы. Возили в вагонах азиатов. Японцев или китайцев - не помню. Не до этого было. Хоть и в тылу находились, но всё же. Боязно было. А что на западе творилось, не хотелось даже представлять. Много тогда полегло по Родине от вражеской пули. А сколько от холода и голода схоронили и… съели. 60 лет минуло, а только память на это крепка. До самой моей смерти хранить будет и на том свете припомнится. Боже! Может за то ты нас и наказал, что в тебя перестали верить? Разгневался на головы наши вольнодумные. Прости нас, Господи: искупили мы грех свой душами миллионными. На сражения шли с криками «За Сталина!», а перед этим крест нательный целовали. Не искоренили до конца в себе веру исконную. Вспомнили и победили.

***

После войны люди принялись восстанавливать. Что именно? Да всё, абсолютно. Вторая мировая потрепала многие страны, СССР особенно. И пока власть делила с соседями шкуру убитого медведя, её граждане-товарищи с мирным боем заспешили выращивать, строить, шить светлое будущее. Гнилыми нитками, дырявое лоскутное одеяло мира и спокойствия зашивалось на радость всем починщикам. В начале послевоенных лет было всё ещё сложно прокормить себя и свою семью. То, что война окончена, ещё не означало мгновенно достойной жизни. Людей успокаивало лишь то, что кошмар 1941-1945-го годов в ближайшее время не повторится.
Ещё на войне я решила срочно родить ребёнка. Сработал животный рефлекс. Род должен продолжаться. Тогда мне было непонятно, какая ответственность ложится на мать. Даже не старалась думать об этом. Мне просто захотелось родить. Как маленькой избалованной девочке, что ревёт от каждого отказа жизни выполнить её очередную прихоть.
Вообще, в 40-е годы желания людей о мирной жизни ассоциировались с семьёй. Семейная идиллия: верный муж, любящая жена, счастливые дети. И обязательно мир на земле. Никаких выстрелов, взрывов бомб и безликих братских могил. Обыкновенные земные удовольствия, которые отобрала война.
Сейчас семья вновь начинает обретать реальные очертания. После «лихих 90-х» мы наигрались во вседозволенность и снова подумали о семье в её исконном значении. Послевоенные годы обозначились ростом рождаемости и неполных семей. Мужское население пачками полегло в сырой земле, оставив нас, женщин, в скорбном большинстве. Многие мужчины этим пользовались, разнося своё семя по всему Советскому Союзу. Такая участь постигла и меня. Две недели знакомства и резкое исчезновение. А в память о встрече - сынишка. Вот так всё просто и безалаберно. Дура! ПОЛНАЯ ДУРА! А он сволочь.

СССР окреп, единственный сын вырос, а родители постарели. Вот итог последующих 20 лет. Подумать только! 20 лет как под копирку. Ничего не помню. Прошлое в общих чертах сводится к двум словам: «хорошо» и «плохо». И их взаимное чередование.
Мои внутренние чувства сводились к таким же два-стандартам.
Пошла на работу - устала как собака. Особенно в ночную смену. Несколько плацкарт обязательно напьётся; один другому разукрасит лицо из-за девушки. Коротать время в поездке ведь нужно. А чувство свободы и расслабленности развязывает языки и руки. А мне их разнимай, успокаивай, уговаривай. И никто не посмотрит, что перед ними слабая женщина: нагрубят, осмеют. Плачешь потом в подушку. ОТ безысходности и прошлой лености…
Пришла домой - пашешь, словно ломовая лошадь. Отец, мать - они уже не помощники. Единственного сына берегла, как могла. Воспитала мужчину и долго гордилась им. А девушку какую сосватали ему в жёны: красивая, работящая. А что мужику в жизни нужно для счастья? Хорошую работу и дружную семью. Он приходит домой с заработков, а в доме еды наготовлено, убрано, наглажено. От такого домашнего очага руки не отведёшь.
И я от этого очага руки погрела. Перекинула свою ношу на невесткины плечи и вновь обленилась. Теперь ужа навсегда.

***

Прожив долгую жизнь и просмотрев её от начала до конца, я сделала очень важный вывод - Бог существует. Неважно, в каком обличии, неважно как его зовут и кем он был - обычным человеком или внеземным существом. Он есть и всё! С чего бы такие заявления? Вот доводы. В то время, когда я ничего не делала и страдала чрезмерным эгоизмом, он отворачивался от меня. Я не посылала в космос жизненных сигналов, и хорошая энергия перестала меня направлять. От этого жизнь путалась и летела в пропасть, будто кусок глины, отломленный от бесконечной горы человечества.
Но как только я принималась помогать близким, энергия находила меня. И чья-то невидимая рука подхватывала и налепляла обратно мою глиняную душу.
К чему я всё это пишу, спросите вы? А к тому, что давно и по сотню раз изложено до меня другими. Не будьте равнодушными к себе и окружающим. Помогайте возводить мир на земле или хотя бы в своём роду. Будьте сильными и всё у вас получится. Энергия счастья обязательно почувствует ваши позывные.
Всего самого наилучшего.

Ну, вот и пришло моё время, а точнее ушло. Вцементировалось в ту самую гору и будет служить опорой для потомков. Моя смерть - это ещё одна ступенька на пути к вершине. К безоблачному небу.

Михаил Бессонов
25.06.2009 г.

Наши бизнесмены сами чудо.
Токолько пальцы гнуть способны.

На здоровье.

Очень интересно, что Михаил написал, но я, к сожалению, не могу себе позволить читать такие большие тексты с монитора:(

Я ради одной куклы порезала белый чулок... Неплохо, но кружево будет лучше, я уверена. Нужно просто купить

Хочу завтра начать новую куклу. Так приятно, когда просят сделать:)
Три мои куклы уехали вчера в Благовещенск, и с ними же зайцы-неразлучники. Подруга отзвонилась, ей передали пакетик - она вся в восторге... Так благодарила:) Я воспряла духом и снова готова шить:)

Я брала в Хуафу, который небесный. И ещё есть в "Радуге" - прям за Главпочтамтом.
Мне тоже шов не нравится, но я не знаю, как это по-другому сделать. В любом случае это лучше голых ног.

Кать, не могу по ссылке пройти!!!

Открывается медленно и печально:( Ну и интернет у меня:(

Замечательная куколка. Интересно, из чего у неё тельце, что за материал?

Не уверена, что не стейч... Как бы не трикотажем е обтягивали...
*вот бы научиться!*

Это мои неразлучники.

Кать, ну вот это так положено по выкройке... Птичка на голове у папы, и вторая под мышкой у мамы - они символизируют детей, дочь и сына. Я побоялась менять что-либо... подруга просила сделать максимально похожих, как на сайте...У неёё не может быть детей, я боялась её ранить своими изменениями...