Green Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Green Forum » Флуд » Из "Живого журнала"


Из "Живого журнала"

Сообщений 61 страница 90 из 119

61

Пишет westernstorm:

Неправильно выбранный президент

То как проводят выборы лидеров стран одно из тех вещей которые меня расстраивают в современном обществе. С одной стороны так называемая демократия наиболее открытая система для волеизъявления населения принятая в большинстве развитых стран, но с другой она слишком уязвима для кандидатов которые открыто говоря совершенно не подходят для позиций на которые они претендуют.

Партии, выдвигают своих кандидатов и народ как бы делает свой выбор. С одной стороны все честно, что выбрали то и получайте. Однако проблема в том что все эти лидеры зачастую просто шоумены, всю свою карьеру они занимаются самопиаром и совершенно далеки от реальных дел, порой вообще не соображают как что работает. Они окружают себя кучей советников которые что-то понимают в своих областях но которых мы уже не выбирали. Вот и получается что фактически эти люди подают идеи, управляют страной а лидер который ни черта не соображает в всем это фактически наугад подписывает или продвигает некоторые законы и резолюции. Причем опять таки руководствуясь лишь тем как это влияет на его собственный рейтинг.

http://ic.pics.livejournal.com/westernstorm/23059895/596208/596208_original.jpg

В развитых странах принято что лидер может быть у власти не более двух сроков. С одной стороны это логично, если первый срок прошел продуктивно то люди могут выбрать его на второй. Проблема лишь в том что в недоразвитых странах и это переворачивают с ног на голову. Первый срок лидер всецело занят ростом своего рейтинга для выборов на второй срок, это иногда положительно отражается на стране, ей иногда получается урвать некоторые положительные тенденции и возможно даже рост ВПП (откармливают бычка). А вот в втором сроке вся верхушка понимая что им осталось сидеть у кормушки совсем недолго начинает откровенный грабеж всего что можно. Это печально но странно что все продолжают с этим мириться.

На мой взгляд куда правильнее было бы изменить условия участия в выборах. Убрать на фиг эти все политические партии, спонсоров и пиар. Допустить к выборам в качестве кандидатов только тех людей у кого скажем есть не менее пяти лет успешного управления какой-нибудь организацией. Тех кто не обещает на будущее а уже сделал это в прошлом. Организовать все так чтобы кандидаты соперничали своими прошлыми успехами и выигрывал наиболее успешный кандидат а не тот кто смог больше других объехать регионы и потанцевать с электоратом. Финансировать каждого кандидата из государственных денег, всем поровну. После выборов дать человеку возможность выбрать себе команду из тех кому он доверяет и верит. Это касается региональных лидеров, всяких там губернаторов и мэров.

Разбить сроки на периоды в два года по окончании которых команда лидера отчитывается о работе и если результат намного ниже ожидаемого то команда частично меняется и привлекаются новые силы.

До совсем недавнего времени было очень популярно мнение что к управлению большими структурами нужно обязательно допускать лишь людей в возрасте. Кандидаты в президенты вообще должны быть не младше 40 лет насколько я помню. Однако бум стартапов показывает как сильно люди ошибаются, как много ошибок допущено "мудрецами" или как быстро доморощенные СЕО младше 25 создают компании с капитализацией вековых мега-корпораций.

http://westernstorm.livejournal.com/182683.html

0

62

Пишет dr_piliulkin:

Штирлиц шел по коридору (4)

http://ic.pics.livejournal.com/dr_piliulkin/16083319/198442/198442_600.jpg

- Юлиан Семенович, как же нам приятно, что мы будем работать с вами! Ваша книга "Юность Штирлица" - это чудесно, чудесно, это то, что нам нужно!
- "Детство Штирлица".
- Что?
- Детство Штирлица. Ему там четырнадцать лет, это еще детство. Вот в следующей...
- Ай-яй-яй, как неудачно... Мы хотели, чтобы Штирлицу в фильме было семнадцать.
- А почему?
- Ну... понимаете... во-первых, аудитория семнадцатилетних гораздо больше, за счет девочек семнадцати лет. А аудитория четырнадцатилетних мала, потому что девочки семнадцати лет на четырнадцатилетних не смотрят. Во-вторых - с семнадцати лет правила кинематографии разрешают для героя все, даже секс...
- К-какой секс? Там нет секса! Детство Штирлица - книга для детей! Да вы же сами - детская студия!
- Не волнуйтесь так, секс - это для примера. Секса не будет, конечно же. А может будет? Ха-ха! Самую капельку? Шутим, шутим... Пусть Штирлицу будет шестнадцать?
- Вы поймите, это резко изменит весь сюжет! Тогда не будет невинной первой влюбленности, Штирлиц будет выглядеть как полный идиот со своей застенчивостью и неловкостью...
- Какая жалость. Давайте так - вы пишите про четырнадцатилетнего Штирлица...
- Спасибо!
- ...но в уме мы думаем, что Штирлицу шестнадцать. Или даже семнадцать.
- Как-то это меня настораживает...
- Да вы не волнуйтесь так! Все равно играть будет Безруков...
- Что?
- Шутка! Он очень дорогой и занятой актер, он сейчас в одном фильме играет все роли, включая лошадь и памятник... Играть будет вот этот чудесный паренек, гляньте фото!
- Но этому мальчику... двадцать?
- Пожалуйста, не употребляйте слова "мальчик" в отношении юного Штирлица. Надо отвыкать от мысли, что он ребенок. Что до актера - ему двадцать пять. Но семнадцатилетние девочки его обожают. А это главные зрители... Ладно, вы работайте, работайте. Штирлицу четырнадцать...
- Но он не мальчик. Понял.

- Юлиан Семенович! Мы прочитали ваш сценарий. Это - чудесно!
- Как я рад! Знаете, тоже с огромным удовольствием работал...
- Но вы знаете, нам кажется, что надо сделать сценарий современнее. Жестче. Чтобы это было... ну, как в "Бесславных ублюдках".
- Что? "Детство Штирлица"?
- "Молодой Штирлиц". Мы думаем, это название лучше. Пусть будет как в "Бесславных ублюдках". Очень популярное кино.
- Вы уверены?
- А вы согласны?
- Знаете, вы так неожиданно поставили вопрос, что я согласен.

- Юлиан Семенович! Ну что вы! Ну как же так можно! "Юный Штирлиц вонзил кинжал в грудь Мюллера и одним движение вырезал ему селезенку. "Получи, фашистская свинья!" - со смехом воскликнул юный Штирлиц и обнял Кэт. "Пойдем, убьем еще немножко гестаповцев?" - предложила Кэт. "Только побыстрее, пока маленький не проснулся..."
- Так вы же хотели "Бесславные ублюдки"?
- Ну... понимаете, мы же детская студия...
- Я вас предупреждал.
- Вы постарайтесь изобразить жестокость и ужасы войны как-нибудь по-детски. Не так брутально. Вы же можете! Только вы это можете, больше никто не сможет, а вы сможете! Ну надо так, понимаете? Жестокость и ужас, но чтобы не страшно и рейтинг "плюс шесть".
- А... э... Ну... я попробую, но я ничего не...
- Спасибо! Спасибо огромное!

- Юлиан Семенович! Вы гений! Это чудесно!
- Правда?
- Да! Но нужны кое-какие правки. Вы видимо подзабыли список стоп-слов и стоп-ситуаций, которых не должно быть в сценарии. Вот пример: "- Как же воняют эти мерзкие фашисты! - воскликнул связанный по рукам и ногам юный Штирлиц, морщась от боли в ушибленной заднице".
- И что?
- Мы не можем употреблять слова: "воняют", "мерзкие", "фашисты" и "задница". Это оскорбительные слова, к тому же у них есть политический аспект. Особенно у слова "воняют"! И еще нельзя связывать Штирлица. Связывание - унизительно, наш юный зритель расстроится!
- Какой зритель?
- Ну... юный. Мы же как бы детская студия.
- Да, я заметил. А ничего, что в вашем фильме "Связанный пират-2" герой весь фильм ходит со связанными руками и ногами, а в задницу ему воткнут горящий фитиль?
- Ох, ну это был очень кассовый фильм, там такие продюсеры... Им можно. Им все можно! А фитиль воткнул сам актер, ему это показалось смешным, а ему вообще можно все, потому что семнадцатилетние девочки...
- Я понял.
- И вот это самоубийство родителей Штирлица в начале...
- Это ключевой момент. Он определяет все приключения героя.
- Хорошо бы их вообще не убивать.
- В конце они оказываются живы. Вы же помните? Там нет ни одного трупа на самом-то деле. Там даже Мюллер перевоспитался и лично выпустил всех евреев из концлагеря.
- Да, да, это хорошо... Но самоубийство - нельзя. Наша студия не может пропагандировать самоубийства.
- Это не пропаганда.
- Мало ли кто что подумает!
- А правда, что вы снимаете "Ромео и Джульету"?
- Да, а что?
- Нет. Ничего.
- Ну так вы подумайте, как это сделать. Пусть родители Штирлица как бы будут мертвы, но не совсем понятно, почему. И Штирлицу семнадцать лет, но мы делаем вид, что четырнадцать...
- А на самом деле - двадцать пять?
- Вот! Вот, вы уловили суть дела! И все должно быть ужасно, страшно, брутально. Но без показа ужасов и рассказа про них. Мы же...
- Детская студия...
- Правильно! И побольше романтики, любви, даже эротики - не побоимся этого слова! Как в "Сумерках". Но целомудренно!
- Понимаю.
- Да, и почему у вас Штирлиц и нацисты все время пьют пиво?
- Время такое было. Мальчик в четырнадцать лет... простите, юноша в семнадцать лет, которого играет двадцатипятилетний актер, не мог не пить пива. Это было бы странно. И тем более было бы странно, если во время пивного путча никто не пил пива.
- Да, действительно... А пусть будет как у Роулинг? Сливочное пиво! Никто не знает, что это такое, но явно не алкогольное! Пусть нацисты пьют имбирное пиво. А молодой Штирлиц - лимонад.
- Лучше квас.
- Вот! Вот! Это настоящая находка. Итак до свидания, Юлиан Семенович! Продолжайте работу. Мы ждем ваш гениальный сценарий! Ах да, еще одно... Знаете, у нас появились иностранные партнеры... так они почему-то хотят, чтобы наш герой - вы не поверите - был мальчишкой! Говорят "Мы же детская студия!" Они предлагают сделать Штирлица четырнадцатилетним, даже моложе. Представляете - прочитали какую-то книгу про детство Штирлица, им понравилось.
- Так что, делаем Штирлица мальчишкой?
- Нет-нет. Вы не поняли. Мы пока сами не знаем, чего мы хотим. Поэтому давайте так - вы пишите про двадцатилетнего брутального Штирлица, с эротикой и жестокостью, но так, чтобы в любой момент легким движением пера превратить все в добрую смешную историю для деток. И вдохновения, вдохновения вам побольше! Пусть ничто не сковывает вашу фантазию!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/598677.html

0

63

Пишет _ribka_:

Ржу немагу! История подруги моего друга!!!

Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможетеего забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристик 'fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии
над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".

Вот так, бля, они ежиков любят!

http://users.livejournal.com/_ribka_/23278.html

0

64

:D я пару ,тройку лет назад ее читала.

0

65

Пишет john_z:

Наставления славного Юнга, извлечённые из нощных его размышлений.

Итак, мой юный друг, ты приобрёл автомобиль. Это столь популярная в наших Ирпенях "Шкода-Октавия" в комплектации "Овощ без нихрена" 1.6. На что-то лучше не потянул по кредиту? Ничего страшного. Позволь дать тебе несколько советов, как выглядеть круче.

1. Затонируй автомобиль. Весь. Включая лобовое, фары и фонари. Чем темнее, тем лучше.
2. Поставь музыку покруче. Помни, главное - сабвуфер. Он должен занимать весь багажник, а при воспроизведении твоего любимого "русского рэпа" должны нервно вякать сигнализации автомобилей по всему двору. Если ближние сработают - мои поздравления!
3. Не сдавай на права честно. Автошколы для лохов.Купи их.
4. Резина дорогая. Особенно 15 радиус. Меняй её пореже. В конце концов, когда полезет корд - это те же шипы, пойдёт на зиму.
5. Чем больше наклеек, тем сильнее твоя гражданская позиция.Обязательно наклей наклейки "ноггано", "Yahoo! еюс этих дорог", "smotra.ru - хули смотришь?" и так далее. Это подчеркнёт твой неповторимый стиль.
6. Пить за рулём пивасик - это по-пацански. Никогда не упускай момента.
7. Мусор выбрасывай только на дорогу. Урны для бомжей. Ты же не бомж, правда?
8. Води агрессивно. Подрезай всё, что можешь. Ты же круче их.
9. В сумерках не включай фары. Так делают лохи и офисный планктон. Только габариты. Днёмвключай противотуманки - это придаёт машине агрессивный и реально-пацанский вид.
10. Чаще сигналь. Сигнал для того и стоит на руле, чтоб быть поближе к руке.
11. Ночью езди только с включенным дальним. С ним лучше видно. На лохов плевать.
12. Если нужно разъехаться с кем-то во дворе - включи дальний, туманки, зажми сигнал и при на него, как танк. Этот лох уберётся, ты же не должен уступать!
13. Сотрудник ГАИ - свой человек. Он так же как и ты, из народа. Похвали шансон в его автомобиле. Называй его "командиром", покажи уважение.

Надеюсь, ты запомнил эти нехитрые правила.

http://john-z.livejournal.com/138693.html

0

66

Пишет drygcheloveka:

Печень

Одна прекрасная дама, да к тому же прекрасный доктор подарила как-то мальчику Пете...печень.
Не свою, конечно, и не печень какой-нибудь деликатесной обезьяны - рекламную печень: такой пластиковый квадратик. Сверху на нем художественно вытеснено красное асимметричное нечто, долженствующее изображать печень человека. Снизу надпись: "Резолют. Помогает печени утром, днем и вечером". Если нажать на печень посильнее, она начинает гореть адским пламенем. (Думаю, если на настоящую печенку давить с такой силой и частотой, та тоже вспыхнет в конце концов.)
Петя рекламной печенью был очарован и носился с ней как с писаной торбой. Запирался в туалете, и там в темноте печень ему таинственно мерцала. Меня, правда, тоже с собой в туалет прихватывал, на всякий случай - чтобы не оставаться во тьме с печенью один на один. Я ругалась и призывала на помощь цирроз...
Печень даже ходила с нами на прогулки и светила там доверчивым детишкам. Ходила-ходила, пока не потеплело. В природе совершилось что полагается, наступили теплые денечки, а печень - печень осталась лежать в кармане моей куртки.
Долго ли коротко ли, все начали понемногу успокаиваться и вскорости вовсе позабыли про печень. Лето мы прожили прекрасно - без печени.
Потом в природе снова совершилось что полагается, причем не в лучшую сторону: задул холодный осенний ветер, полил дождь - я открыла шкаф и вытянула из него с чувством глубокого отвращения теплую куртку. Полезла в карман: "Ой, что бы это могло быть!"
Любопытный Петя тут как тут: "Где? Что? Покажи!"
И тут является на свет божий... трам-пам-пам - злополучная печень!
"Ура! Печень нашлась! - заорал во все горло счастливый мальчик.
"В ней, небось, батарейка давно уже села, - с надеждой в голосе проговорила в ответ далеко не такая счастливая мама.
Тык, тык, еще десять раз тык...
- Вот видишь, не горит, я же говорила!
- Дай мне, дай мне, дай я попробую!
Тык, тык, тыдыщ...
- Ураааа, загорелась печень моя любименькая! Ты, мама, просто не в то место жала.
Как вы уже догадались, теперь печень снова с нами. Если кто посторонний зайдет в наш дом - удивится, а, может, и побежит стремглав куда глаза глядят.
Потому что услышит дикий крик.
- Где моя печень? Это ты взял мою печень? Отдавай сейчас же!
- Очень мне нужна твоя дурацкая печень!
- Нет ты, нет ты взял - только что здесь лежала! Отдай, отдай печень, тебе говорят!
Я поначалу расстраивалась: перегорела бы уж, думаю, что ли! И даже хотела втихомолку печень куда-нибудь задевать, а потом свалить на безвинного кота: дескать, взял и сожрал с голодухи.
Но вот как раз сегодня выяснилось, что понапрасну я строила козни.
Выяснилось это так: мне был звонок из банка. И только было собрался слащавый голос из трубки уговорить меня завести чудо-кредитную карточку и влезть в долги на льготных условиях, как тут коварная печень снова пропала. От визга и крика я лишилась остатков разума и не нашла ничего лучше, как включить громкую связь в надежде хоть что-то расслышать.
Тщетно - так ничего и не расслышала. Я-то не расслышала, а вот молодой человек на том конце провода услышал. Он услышал душераздирающий крик: "Где моя печень?! Кто взял мою печень?! Только что на стуле лежала! Отдайте печень сейчас же!"
Результат получился блестящий: вместо того, чтобы привязаться ко мне как банный лист и вытряхнуть из меня всю душу, как то предписывают ему должностные обязанности, банковский прилипала испуганной скороговоркой на одном дыхании произнес следующую речь: " Вам удобно сейчас говорить? - Вам неудобно сейчас говорить! Я позвоню позже, спасибо-досвиданья!"
И повесил трубку! И даже не спросил на прощанье, когда мне можно перезвонить...
Милая, милая печень, а я-то хотела сунуть тебя в карман плаща и запрятать в шкаф до весны!

http://drygcheloveka.livejournal.com/149942.html

0

67

Пишет tema:

Главная проблема России
Чем больше наблюдаю, тем яснее вижу, что главная проблема России - всепрощение.

Чтобы помочь человеку, нужно ему дать удочку, а не рыбу. В России регулярно жалуются на нехватку рыбы и постоянно требуют рыбы. И, что самое удивительное, рыбу получают.

Западная цивилизация гораздо менее терпима к капризам и канючинью. Поэтому народ там не сильно расслабляется, а тем более не живет с ощущением, что "государство должно". У нас же можно на все забить х@й, жить как попало, а про@бав все - начать жаловаться. И люди будут переживать и помогать.

В Лондоне или Токио зимой в домах 15 градусов, и никто не п@зд@т. Надевают свитерочки.

В любой западной стране есть очередь на любое дорогостоящее лечение, и никто не говорит, что государство убивает людей.

В Новой Зеландии нельзя сдать анализ кровь даже за деньги без направления от врача. Потому что если каждый будет делать себе анализы, он будет что-то находить в них и идти @бать систему здравоохранения. А врач такой троллинг просечет и не даст направления. У нас же каждый, кто почитал википедию, идет учить врачей, как лечить себя. Бесплатно, конечно.

В любой американской столовой принято убирать за собой поднос, оставить его на столе считается максимальным хамством. У нас считается, что таджик уберет.

Все, что мы считаем базовым уровнем сервиса, в мире считается привилегией для особо вы@бонистых богатеев.

У нас можно не платить по кредитам, слать нах@й ментов, ругать врачей, и ху@сосить правительство. Все простят.

http://tema.livejournal.com/1803195.html

0

68

Пишет dpmmax:

Дядя Вова и хомячки

За время, которое прошло с момента покупки дома в деревне, дядя Вова привык, что соседи перестали его сторониться, признали своим и наперебой стали обращаться с разными вопросами и просьбами. Что там в ваших интернетах говорят про погоду на будущую неделю? А какая зима предстоит, ничего не пишут? Стоит ли рыть бункер на случай третьей мировой? Чем лучше очищать самогон? А где эту самую ректификационную колонку добыть?

Вот и в этот раз, когда, едва приехав и поставив машину в гараж, дядя Вова приметил шустро шкандыбающего к воротам Кузьмича, он сразу понял: у Кузьмича вскочил вопрос, и этот вопрос не даёт ему покоя. Так оно и вышло. Едва поздоровавшись и расспросив про житьё-бытьё в городе, про тамошние погоды, про здоровье родных и про состояние машины, Кузьмич смущённо кашлянул и таки решился.

-- Володя, я тут хотел тебя спросить... У тебя есть в городе знакомый психиатр?
-- Вообще-то есть, - ответил дядя Вова. - А что случилось?
-- Да прямо стыдно говорить, - замялся Кузьмич. - Вот ей-богу стыдно. Скажешь, совсем сосед глуздом двинулся на старости лет.
-- Кузьмич, ты меня уже не первый год знаешь, - успокоил его дядя Вова. - И я тебя столько же. Выкладывай уже, что стряслось! Мне ведь, если что, надо будет этому психиатру все симптомы заранее рассказать, чтоб он был готов.

Кузьмич пытливо поглядел на дядю Вову, пытаясь уловить хоть тень усмешки на его лице, потом посопел немного, сосредоточенно потёр переносицу и, наконец, махнул рукой: была не была!

-- Я, когда в сортир иду, голоса слышу, - как на духу признался он.
-- Голоса? - переспросил дядя Вова.
-- Голоса, - сокрушённо подтвердил Кузьмич.
-- А чьи голоса?
-- А я знаю? - развёл руками Кузьмич. - Писклявые такие, противные!
-- И что они тебе говорят? - спросил дядя Вова.
-- Ничего не говорят, только дразнятся, - удручённо ответил Кузьмич.
-- Как это — дразнятся? - не понял дядя Вова.
-- Ну, я что-нибудь скажу, а они всё перевирают! - обиженно воскликнул Кузьмич.
-- То есть? - попытался уточнить дядя Вова.
-- Фигушки! - отрезал Кузьмич. - Не буду я тебе пересказывать всё, о чём я говорю, когда на очке сижу! Молод ты ещё! Так спросишь у психиатра своего, отчего такая оказия приключается? А то ведь извёлся я весь, даже Петровне не могу рассказать: она ведь мигом меня от чарки отлучит, скажет — допился! А я и сам уже не прикладываюсь, боюсь: вдруг и впрямь это всё от моего кальвадоса приключилось?
-- Спрошу, спрошу, - обнадёжил его дядя Вова. - ты мне только скажи, давно такое с тобой происходит?
-- Два дня, - уверенно ответил Кузьмич. - Два дня страдаю, а ты, как назло, в городе прохлаждаешься!

Проводив Кузьмича, дядя Вова затопил печь и собрался было заварить себе чайку, как в дверь постучали.

-- Привет, Петровна! Сколько лет, сколько зим! - поздоровался дядя Вова, приглашая гостью войти.
-- Володя, я к тебе на минуточку, - Петровна поставила на стол бутыль яблочного самогона, позаимствованного из запасов Кузьмича, и присела на табуретку. - У меня к тебе вопрос.
-- Насчёт того, нет ли у меня в городе знакомого психиатра? - пошутил было дядя Вова, но, увидев, как Петровна пытается одновременно схватиться за бюст в районе сердца и перекреститься, серьёзно спросил: - Что, голоса из сортира замучили?

Петровна, которая и раньше подозревала дядю Вову в сверхъестественных способностях, теперь, кажется, окончательно в них убедилась. Она сползла с табуретки и попыталась встав на колени, бить челом, но дядя Вова был решительно против такого поклонения своей персоне.

-- Петровна! Петровна, окстись...эээ...то есть, не надо, хватит уже! Ты мне лучше вот что скажи: эти голоса, они какие? Такие писклявые и противные?

Судорожный кивок.

-- И дразнятся?

Ещё более судорожный кивок.

-- То есть, повторяют за тобой всё, что ты говоришь?
-- Всё, что поюууу! - зарыдала Петровна.
-- О, - смутился дядя Вова, узнав ещё одну соседскую тайну. - небось, ещё и перевирают.
-- Даа! - сквозь всхлипы пожаловалась Петровна, - И в ноты не попадаюуут!
-- И давно такая беда? - прищурившись, спросил дядя Вова.
-- Два дня уже! - утирая слёзы рукавом, ответила Петровна. - А ты...
-- В городе...
-- Важными делами занят... А я боюсь даже Кузьмичу рассказать!
-- Вот что, Петровна, - деловито поднялся на ноги дядя Вова. - Дай-ка я ваш сортир сам осмотрю. Противогаз только прихвачу, погоди.

Через полчаса тщательного осмотра дядя Вова, укладывая в сумку противогаз, поманил Кузьмича и Петровну пальцем.

-- Всё, - сказал он им. - Не будет больше в вашем сортире голосов.
-- Правда?! - недоверчивым хором воскликнули они.
-- Правда, - уверенно ответил дядя Вова.
-- Избавитель! - прослезилась Петровна.
-- Герой! - пожал ему руку Кузьмич.
-- А что там было-то? - спросила Петровна.
-- Вы лучше скажите — у вас детвора на днях гостила? - спросил их дядя Вова.
-- Ну да, - ответил Кузьмич. - Ленка с её близняшками, три дня как уехали. А что?
-- Ну, как снова приедут, вернёте близняшкам вот это, - дядя Вова достал из сумки двух плюшевых хомяков. - А заодно проведёте воспитательную беседу. Я бы ещё поверил в случайность, если бы они их прямо в очко уронили — ан нет, пристроили аккурат за вашим самодельным стульчаком, да ещё и замаскировали умело.

Дядя Вова щёлкнул выключателями на игрушках и протянул хомяков Кузьмичу.

-- Сорванцы! - сказал он.
-- Сорванцы! - нестройным дуэтом пропищали хомяки.
-- …...ять! - выдал Кузьмич малый сельский загиб и вздрогнул, когда хомяки процитировали его слово в слово.
-- Ты сейчас их научишь! - отобрала игрушки Петровна. - Где, говоришь, они выключаются? Ух, приедет Ленка ещё раз со своими сорванцами, ух, я им устрою!
-- Да ладно, - улыбнулся дядя Вова. - Смотри, какие творческие личности! Небось, есть в кого?
-- Эт точно! - довольно крякнул Кузьмич. - Ну что, давай за это дело по кальвадосу?

http://dpmmax.livejournal.com/289481.html

+2

69

Пишет anton_petrus:

Как правильно фотографироваться осенью? Пособие для гламурных девушек

Вы молодая привлекательная девушка? Мечтаете о работе модели? Есть гениальные идеи для фотосессии "как-будто в парке осенью и типа такая стою"? Тогда этот пост для вас! В нем вы узнаете классические позы для осенней фотосессии - в листочках, с деревом, и внимание! - в прыжке!!!! Этот пост содержит максимум полезной информации для всех девушек, которые не знают, как правильно фотографироваться осенью!

Модель - Антон Петрусь
Фотографы: Сергей Кононенко и Виктор Щур
Визаж: Отсутствует
Свет: Какой попало
Автор идеи: Антон Петрусь

Внимание! Во время съемки никто не пострадал (кроме психики прохожих)

Фото

1. Поза первая "Типа я вся такая загадошная". Сесть на землю и посмотреть на фотографа, как-будто он занял у вас сто баксов и не отдает уже год. Важно - не поверить в это всерьез и не накинуться на фотографа с криками "Гад отдай деньги!!!"

http://ic.pics.livejournal.com/anton_petrus/33639124/962246/962246_original.jpg

2. Поза вторая "Корона из листьев". Набрать красивых листьев и сделать себе корону. Хоть так ты сможешь поднять себе самооценку и представить себя королевой. Важно - внимательно осмотреть листья и убрать с них экскременты (какашки) котиков и собачек, а так же осмотреть на наличие клещей. Не забываем делать уточку! Это увеличивает количество лайков в инстаграмме в 2 раза!

http://ic.pics.livejournal.com/anton_petrus/33639124/962409/962409_original.jpg

3. Поза третья - "Мечтательная". Найти опору (дерево) и облокотится об него. Попросить  фотографа задать вам математическую задачку, лучше - дифференциальное уравнение.  Вы крепко задумались, а дерево не дает вашему оббесиленному тел упасть. Снова не забываем про уточку

http://ic.pics.livejournal.com/anton_petrus/33639124/962566/962566_original.jpg

4. Поза четвертая - "Путана". Ищем дерево (многлетнее растение с хорошо развитой корневой системой). Представляем, что было бы, если бы вы не поступили в институт. Работаем.

http://ic.pics.livejournal.com/anton_petrus/33639124/963064/963064_original.jpg

5. Поза пятая - "Подруга Тарзана". Вспоминаем, где мы оставили дерево, подходим к нему. Фотограф достает мышь (змею, таракана) и пока модель висит на дереве с перекошенным лицом - снимает.

http://ic.pics.livejournal.com/anton_petrus/33639124/963128/963128_original.jpg

6. Поза шестая - "Искусительница" . Ищем чистое место, ложимся на землю. Если у вас есть подруги, попросите их набрать по-больше листьев руки. Вспоминаем фразу "пани лягли и просять", пытаемся это изобразить. По команде фотографа подруги бросят листья на вас. Эта поза позволяет во-первых тренировать соблазнительный взгляд перед зимней сессией. А во-вторых поймете какая из подруг вас ненавидит - когда она подложит в охапку листьев кирпич

http://ic.pics.livejournal.com/anton_petrus/33639124/963444/963444_original.jpg

7. Поза седьмая - "Оторваться от земли". Внимание - выполнить этот сложный акробатический трюк смогут девушки весом до 150 киллограмов. Для написания этого материала трюк выполнил дублер автора - опытный каскадер. Не рекомендуется выполнять с первого раза - требуются долгие годы тренировки и медитации у шаолиньских монахов. Одновременный прыжок и подбрасывание листьев в оздух - высшее мастерство начинающей модели!

http://ic.pics.livejournal.com/anton_petrus/33639124/963600/963600_original.jpg

8. Поза восьмая - "Make LOVE, not WAR". Вспоминаем дерево, ищем его и прислоняемся. В этой позе надо представить, что фотограф очень привлекателен и вы с ним флиртуете. Опасным может быть тот момент, когда фотограф начнет отвечать на ваши заигрывания.....

http://ic.pics.livejournal.com/anton_petrus/33639124/963897/963897_original.jpg

9. Поза девятая - Вселенская грусть. Модель, то бишь я, представил себе, сколько времени уйдет на психологическую реабилитацию, после написания этого поста.....

http://ic.pics.livejournal.com/anton_petrus/33639124/964316/964316_original.jpg

http://anton-petrus.livejournal.com/312614.html

+1

70

:rofl:

0

71

Пишет dpmmax:

Берём всех

Вопреки устоявшемуся суеверию, дюжие санитары не появляются на пороге дома, где живёт поссорившийся с рассудком человек, сами по себе. Всё-таки у нас ещё не настолько прокачан навык телепатии и всезнания. Вызвать нашу барбухайку, в принципе, может любой гражданин. Себе, родственнику или соседу — неважно. Главное, чтобы повод был достойный.

Вызов диспетчер передал поздним вечером, когда на подстанции успели поужинать, обсудить несколько кулинарных тем, потом поговорить о женщинах, а затем приступить к политическим дебатам — то есть, очень вовремя. Денис Анатольевич, положив трубку, дал своим гвардейцам команду собираться.

Барбухайка уже была в пути, когда диспетчер ещё раз позвонил на дежурный сотовый телефон.

-- Ещё один вызов, доктор. Тот же адрес, поэтому я не стала беспокоить вашего коллегу из смены: вы всё равно уже туда едете.

Когда спецбригада прибыла на место, Денис Анатольевич поинтересовался у двух дам, которые открыли ему дверь — где, мол, пациент?

-- Вот! - хором ответили те и указали друг на друга.
-- Не понял, - сказал доктор. - Так кто нас вызывал-то?
-- Я! - взяла инициативу в свои руки та, что постарше.
-- А потом — я! - ввернула словечко младшая.

Та, что постарше, рассказала, что у дочери приключилось очередное обострение: ночами не спит, сама с собой разговаривает, сама с собою спорит и даже ругается.

-- Голоса у неё опять, - вздохнула мама. - Опять дежурные ангелы у неё появились. Вы уж там её полечите хорошенько, чтобы снова на год хватило.
-- А что это ты только про мои голоса рассказываешь? - возмутилась дочь. - Нет уж, давай и про себя тоже выкладывай!
-- Окстись, доча! - строго одёрнула её мама. - Это психиатры, а не КГБ! Сейчас никто не кладёт в дурдом за то, что человек слушает «Голос Америки»!
-- Ха! - воскликнула та, что помладше. - Доктор, она его слушает, не включая радио! И разговаривает с ним. Он ей советы даёт.
-- Полезные? - уточнил Денис Анатольевич.
-- Полезные, - кивнула мама.
-- Да щас! - не согласилась дочь. - А кто сегодня дворника чуть не прибил?
-- Он резидент румынской разведки! - парировала мать.
-- Ага, ты им расскажи, расскажи, как он планы нашей канализации для своей разведки составляет!
-- Да что ты меня дурой перед людьми выставляешь! - рассердилась мать. - Ты на себя лучше в зеркало посмотри! И вообще — я первая спецбригаду вызвала! Кто раньше встал, того и тапки!
-- Ну и что, что первая? - не сдавалась дочь. - Я зато больше про тебя рассказала!

Денис Анатольевич и Тимур переглянулись.

-- Кого будем брать, доктор? - спросил Тимур.
-- Обеих, - решительно сказал Денис Анатольевич. - Чтобы никому не обидно было. Вы согласны, дамы?

Те подумали, потом кивнули и стали собираться, время от времени бросая друг на друга сердитые взгляды.

http://dpmmax.livejournal.com/294120.html

0

72

Пишет Enia Kulish (enia):

Чай. 290 рублей...

- Чай у нас стоит 290 рублей.

Эта фраза, сказанная официанткой несколько громче обычного заставила меня отвлечься от ноутбука и невольно обернуться. За соседним столом аэропортовой кафешки сидел старик в потёртом пальто, мятой рубашке и заношенных туфлях. Он как-то совершенно потерянно глядел в меню. Официантка выглядела немного раздраженной причудами старого клиента, но старательно держала себя в руках.

- Это чай, да? Черный?

-Да. Будете заказывать?

-Что? Чай?

Официантка едва заметно закатила глаза.

- Дедушка, Вы куда летите? – сприсила она неожиданно гораздо более мягким голосом. Старик действительно как-то выбивался из общего потока пассажиров. Внешне. Он гораздо более естесвенно смотрелся бы на лавочке возле подъезда старенькой хрущевки, но никак не в накапительной зоне обновленного и еще блестящего аэропорта Внуково.

-Я? Куда?

-Гейт какой?

-Что?

- Выход, говорю, какой. Что на посадочном написано?

- Где написано? Что?

- Билет же есть у вас. Должен быть…

Старик задумался и полез куда-то в карман.

Неожиданно в нарушении всех стандартов поведения официантов, девушка присела за столик. Он достал свой посадочный, положил на стол и подвинул к ней.

-Доченька… Я не хочу лететь. Меня там никто не ждет… совсем никто…

-Я понимаю, - проговорила ласково официантка. – Но ведь надо лететь… так?

В ответ он лишь опустил голову…

-А вы есть хотите? – спросила она неожиданно. – Покушать? Давайте я вам супа принесу. Или блинчиков?

Дед едва заметно кивнул головой.

Официантка встала, что-то записала у себя в блокноте, как-то совсем по-дружески тронула деда за плечо и подошла к своей напарнице возле кассы. Я сидела рядом и слышала разговор, хоть и говорили они довольно тихо.

- Юль, я оформлю по карте, ладно? - она показала свой блокнот.

-Оль, опять? С ума сошла? – удивленно посмотрела на нее кассирша. - А впрочем дело твое. Мне –то все равно.

Буквально через несколько минут у деда на столе появился суп, блинчики, черный чай и что-то еще и он набросился на еду так, как будто не ел несколько дней. А мне было уже пора идти на посадку.

http://enia.livejournal.com/195529.html

0

73

Пишет MI3CH:

если не он, то кто?

Этот политический деятель был президентом и был премьер-министром.
Он неоднократно фальсифицировал выборы – вбрасывал миллионы фальшивых бюллетеней. На выборах устраивал карусели – одни и те же люди голосовали за него много раз. За него голосовали давно умершие избиратели.
Оппозиционерам, возмущенным фальсификациями, он заявил: «Если вам что-то не нравится, обращайтесь в суд».
Принял ряд законов против несанкционированных митингов.
Его предвыборная риторика всегда обращена против Запада, который только и мечтает о том, как бы захватить его страну.
Он утверждал, что без него страна погибнет. Что Запад боится успехов его страны и только поэтому ввел против него и 200 его чиновников санкции.
Взбешенный этими санкциями он провозгласил: «Надо забыть про Запад и смотреть на Восток»
Он неоднократно оскорблял своих политических оппонентов.
При нем из страны уехали тысячи бизнесменов и предпринимателей – он называл их предателями и врагами государства.
Он постоянно утверждал, что его страна живет лучше, чем соседние страны.
Он установил в стране фактически однопартийную систему
Согласно его заявлениям, его поддерживает подавляющее большинство жителей страны.
Он ввел свои войска в соседнюю страну
Государственная пропаганда постоянно заявляет – Если не ОН, то кто?
Он осуждал страны Европы, легализовавшие однополые браки и выступал за традиционные ценности.
При нем был поставлен мировой рекорд по росту инфляции.
Он привел свою страну к острейшему экономическому кризису.
Ходят слухи, что у него обнаружен рак.

Конечно, вы узнали президента Зимбабве Роберта Мугабе.

http://mi3ch.livejournal.com/2787750.html

0

74

Бессонов Михаил написал(а):

Пишет MI3CH:

если не он, то кто?

Этот политический деятель был президентом и был премьер-министром.
Он неоднократно фальсифицировал выборы – вбрасывал миллионы фальшивых бюллетеней. На выборах устраивал карусели – одни и те же люди голосовали за него много раз. За него голосовали давно умершие избиратели.
Оппозиционерам, возмущенным фальсификациями, он заявил: «Если вам что-то не нравится, обращайтесь в суд».
Принял ряд законов против несанкционированных митингов.
Его предвыборная риторика всегда обращена против Запада, который только и мечтает о том, как бы захватить его страну.
Он утверждал, что без него страна погибнет. Что Запад боится успехов его страны и только поэтому ввел против него и 200 его чиновников санкции.
Взбешенный этими санкциями он провозгласил: «Надо забыть про Запад и смотреть на Восток»
Он неоднократно оскорблял своих политических оппонентов.
При нем из страны уехали тысячи бизнесменов и предпринимателей – он называл их предателями и врагами государства.
Он постоянно утверждал, что его страна живет лучше, чем соседние страны.
Он установил в стране фактически однопартийную систему
Согласно его заявлениям, его поддерживает подавляющее большинство жителей страны.
Он ввел свои войска в соседнюю страну
Государственная пропаганда постоянно заявляет – Если не ОН, то кто?
Он осуждал страны Европы, легализовавшие однополые браки и выступал за традиционные ценности.
При нем был поставлен мировой рекорд по росту инфляции.
Он привел свою страну к острейшему экономическому кризису.
Ходят слухи, что у него обнаружен рак.

Конечно, вы узнали президента Зимбабве Роберта Мугабе.

http://mi3ch.livejournal.com/2787750.html

Ну, узнали, ога... :rofl:

0

75

Дикий Ангел№2 написал(а):

Ну, узнали, ога...

Я сразу догадался, что это он. :)

0

76

Пишет MAXKATZ:

Россия сегодня в политическом карикатурном плакате

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/348020/348020_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/348250/348250_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/348438/348438_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/349113/349113_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/349355/349355_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/349502/349502_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/349822/349822_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/350064/350064_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/350250/350250_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/350582/350582_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/351061/351061_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/351519/351519_original.png

http://ic.pics.livejournal.com/maxkatz/10449899/353804/353804_original.png

http://maxkatz.livejournal.com/355866.html

0

77

От картинок какой-то гаденький осадок.
Примерно,как от бодрых выкрикиваний (нам по х..) первых чиновников попавших под запрет на въезд в штаты.
Матвиенко тогда очень громко смеялась.

0

78

GREEN написал(а):

От картинок какой-то гаденький осадок.

Ага. Однобокие картинки. Это ж пропаганда.  :dontknow:

GREEN написал(а):

как от бодрых выкрикиваний (нам по х..) первых чиновников попавших под запрет на въезд в штаты.

Где-то в "ЖЖ" прочитал, что невъездные могут приезжать в составе делегации. Не знаю, правда или нет.

0

79

Пишет MI3CH:

народничество

http://ic.pics.livejournal.com/mi3ch/983718/5413595/5413595_original.jpg
© Tamas Dezso

Согласно опросу ВЦИОМ лучший писатель года – Дарья Донцова. Со значительным отрывом она находится на первом месте уже второй год подряд.
Лучший актер – Дмитрий Нагиев. На втором месте – Сергей Безруков
Лучший фильм – «Сталинград»
Лучшее ток-шоу – «Пусть говорят» Андрея Малахова
Лучший музыкант – Филипп Киркоров и Игорь Крутой. На втором месте – Григорий Лепс и Стас Михайлов
Лучший политик – Владимир Путин

Для изменения ситуации в стране в лучшую сторону нужно менять вкусы и пристрастия в стране.
Заниматься просвещением.

http://mi3ch.livejournal.com/

0

80

GREEN написал(а):

От картинок какой-то гаденький осадок.

Вчера на Цензоре комментарии почитала. И тамошний агитпроп в виде плакатиков и картиночек. Тошноватенько, если честно.

0

81

Пишет MI3CH:

чужая история

Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу.

Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.

Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».

Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

http://mi3ch.livejournal.com/2799699.html

0

82

Пишет raketchik:

Клиент всегда прав

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, (а может это были недобросовестные конкуренты), под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".

Очень удобно.

http://raketchik.livejournal.com/174262.html

0

83

Пишет alex_aka_jj:

Как мы ничего не выиграли

У нас в одном торговом центре был розыгрыш призов, главный приз — автомобиль. Глеб пошел туда и ничего не выиграл.

Собственно, я тоже там был, и тоже ничего не выиграл, это наводит на мысль, что нас обоих как-то обманули. Не может же быть простым совпадением, чтобы два человека пришли на розыгрыш призов и ничего не получили?

Ладно, я спрашивал математиков, знакомых с теорией вероятности, и они говорят, что это вполне возможно. Тем более, что кроме нас с Глебом участвовало еще пятнадцать тысяч человек. Не знаю, сколько этим математикам заплатили организаторы розыгрыша, я так и не смог добиться честного ответа на этот вопрос.

Так вот, Глеб шел на розыгрыш с намерением выиграть автомобиль, а автомобиль у него из-под носа увел какой-то мужчина по имени Иван Сергеевич. Ведущий спрашивает этого Ивана Сергеевича:

— У вас есть автомобиль?

Он говорит:

— Есть!

Я уже думал, ведущий скажет: «Ну и зачем вам два?.. Вон Глеб стоит, у него нет автомобиля, приз уходит к нему!» — но ничего подобного. Ведущий сказал:

— Ну и ладно, два будет.

Вот так всегда.

Помню, одна строительная компания тоже организовывала конкурс, победителю дарили квартиру. Потом оказалось, чтобы участвовать в конкурсе, надо было сначала купить квартиру у этой компании. Логично же, если человек квартиру не покупает, значит, она ему не нужна. А если купил — значит, ему квартира нужна! Давайте ему еще одну подарим.

Глеб говорит:

— Несправедливо! Может, нам хоть утешительные призы достанутся, раз не удалось взять автомобиль.

Естественно, ничего нам не досталось. Всюду обман, даже в теории вероятности.

Глеб вышел из торгового центра, идет понурый, расстроенный. Как теперь домой показаться, шел в торговый центр за автомобилем, а вернулся даже без утешительного приза. Жена на порог не пустит, скажет — ну и что ты за добытчик такой, если не можешь даже автомобиль домой притащить?..

— Приду сейчас домой, — говорит Глеб, — а там, небось, уже этот Иван Сергеевич сидит, ноги на стол, и мой чемодан в коридоре стоит, собран.

А я не знаю, что и ответить. Хорошо, наверное, что у меня жены нет. Никто не упрекнет, что мало машин домой приношу.

С другой стороны, жаль, что я тоже машину не выиграл. Машина мне не нужна, но ее можно было бы продать и купить что-нибудь полезное, квартиру, например.

А потом глядишь, смог бы участвовать в конкурсе и выиграть еще одну квартиру.

Ну, видать, не судьба.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/199220.html

0

84

Пишет tema^

Январские и майские

Если бы я был президентом, первым же указом я отменил бы затяжные и бессмысленные выходные в январе и мае.

Это же п@здец просто - народ и так них@я не делает, работать никто не умеет, а им еще два раза в год бесплатные отпуска дают. На работу надо выходить 2-го января. Потому что и так половину месяца них@я нет денег, а в конце месяца все хотят полную зарплату. В мае та же х@йня - продажи умирают, дело не идет, все упитые валяются на грядках, а в конце месяца нужно всем полностью выплачивать зарплату. Отметили девятое - и ладушки. А если праздник попадает на выходной, то это судьба. Никаких переносов праздников на будни, епта.

Словосочетание "первый рабочий день" понятно только у нас в стране, потому что первых рабочих дней у нас по пять штук в год. А у нормального жителя Европы первый рабочий день бывает только один раз в жизни - сразу после окончания учебы. А потом второй, третий, и так до пенсии без перерывов.

- Тысячу лет вы пинали х@й, настало время работать, дорогие граждане! - сказал бы я по телевизору в своей инаугурационной речи.

И жизнь в России полностью изменилась бы.

http://tema.livejournal.com/1864988.html

0

85

Бессонов Михаил написал(а):

Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание!

Эта история на 99,9 выдумка.А если и имела место,то профессор полный идиот

Главный принцип социализма был не в уравниловке.И он был закреплён в Конституции СССР.

11 июня 1936 года — ЦИК одобрил проект новой советской конституции. Первый раздел («Общественное устройство») заканчивается так: «В СССР осуществляется принцип социализма: от каждого по его способности, каждому — по его труду».

Фраза Конституции СССР 1936 г. в тексте Конституции 1977 г. была незначительно изменена: «От каждого — по способностям, каждому — по труду».

0

86

Бессонов Михаил написал(а):

группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым.

Перечитай. Не профессор, а группа студентов. Им полезно ошибаться. А мужик хорошенько повеселился.

0

87

Пишет dolboeb:

Хорошие новости про ИГИЛ

Сегодня напишу о позитиве. О том, что действительно важно, и многим из России непонятно. А некоторым не стало понятно даже после переезда в Европу — потому что прихватили с собой в багаже советские и постсоветские шоры. И при виде людей магрибской национальности на улицах своих городов эти наши бывшие сограждане впадают в ступор.

Существует весьма популярный среди бывших советских людей миф о колонизации Европы иммигрантами из стран Азии и Африки. В самой Европе основными апологетами этого мифа являются правые и ультраправые политики, которые на этой страшилке зарабатывают из года в год электоральные очки у обывателей, напуганных заголовками криминальной хроники и зрелищем женщин в хиджабах на собственных улицах. Но это пока маргинальное явление, а в России каждый ребёнок знает: десятки миллионов мусульман заполонили Англию, Францию и Германию, устанавливают там свои порядки, отрицают европейские ценности, бездельничают на социале, убивают и грабят местное население... лет через 10-15-20, благодаря демографии, станут во всех этих странах доминирующей силой, выберут своих парламентариев, сенаторов и президентов. Так Европа превратится в Халифат, убеждены читатели российских газет, и многие читатели русскоязычной эмигрантской прессы в Европе разделяют это убеждение.

На самом деле, ничего похожего нет, и не предвидится.

Западная Европа — это очень давно сформировавшийся и весьма устойчивый организм. Как в цивилизационном, так и в политико-экономическом плане. Да, этот организм кормит сегодня немало паразитов, натурализованных в странах ЕС в постколониальную эпоху. Да, от этих паразитов однажды придётся принимать антибиотики. И, будьте уверены, Европа их в нужное время примет, безо всякого ущерба для своих ценностей и своего уклада.

Помните, как в Швейцарии 5 лет назад собрались и порешили запретить строительство минаретов? Швейцария от этого не перестала быть более свободной, демократической, уютной и процветающей в экономическом смысле страной. Она не превратилась в фашистскую диктатуру, не начала строить концлагеря, не проводила массовых депортаций, не ограничивала свободу совести. Просто граждане Конфедерации в один прекрасный момент посчитали, что минареты там строить не надо. Против этой инициативы выступили швейцарское правительство, парламент, Amnesty International, Армия Спасения, Совет католических епископов, даже Швейцарская федерация еврейских общин... А потом случился референдум, и тема оказалась закрыта. Минареты в Швейцарии строить нельзя. ЕСПЧ рассмотрел несколько апелляций по этому поводу, и выбросил их все в корзину ещё в 2011 году.

Во Франции, Германии, Великобритании пока что не замечено сравнимых по успешности инициатив на тему защиты от исламистской угрозы. Но тупым исламистам не дано понять, что они своими терактами лишь приближают тот день, когда пример Швейцарии окажется заразителен для остальной Европы. Вся нынешняя политика властей ЕС по заигрыванию с кровожадными меньшинствами основана на иллюзии, что их можно цивилизовать. Как только иллюзия рассеется, начнётся соревнование, чей антибиотик сильнее действует, левый или правый. Мишель Уэльбек своими романами лишь приближает этот день. Не надо со ссылкой на него рассказывать, что следующим президентом Франции будет исламист. Дело Уэльбека — поскорей напомнить соотечественникам, что пора тушить этот костёр, покуда не разгорелся. Сегодня его можно потушить не брандспойтами, а одной струёй мочи, и скоро она прилетит в лицо воинам Аллаха.

По поводу демографической страшилки, особо популярной среди европейских алармистов, скажу вот что. Есть на свете такое Государство Израиль. Там до прибытия миллиона бывших советских граждан арабское население составляло 20%. Сегодня — порядка 15%. Этого могло бы оказаться достаточно, чтобы избранники арабского сектора составили либо первую, либо вторую по численности фракцию в Кнессете. Но за 67 лет существования Государства Израиль они её так и не составили. Потому что их голоса стабильно распылялись между полудюжиной враждующих между собой арабских списков. То же будет и в Европе, когда выходцы из арабских стран составят там электорально значимый процент. Этот процент раздробится там на «Партию Джихада» и «Джихада партию», причём обе не преодолеют электоральный барьер, и голоса их избирателей поделят сторонники левого и правого антибиотика от джихадистов. А если вдруг они, вопреки всей предшествующей истории, решат объединиться, то их снимут с выборов. В крайнем случае — референдумом о допущении на выборы партий, отрицающих европейские ценности. В мягком случае — решением ЦИК. Ни президентом Франции, ни канцлером Германии, ни премьер-министром Великобритании исламист на нашем веку не станет. Можете быть в этом уверены.

Так что хотите вы этого, или нет, но Европа устоит перед лицом исламистской угрозы. Устоит ли Россия — для читателей инстаграма Р.А. Кадырова этот вопрос остаётся открытым. Но я всё же надеюсь, что Россия останется частью Европы, даже уплачивая дань чеченцам. Рано или поздно придётся нам уточнить, согласны ли мы быть их колонией. И когда мы с этим вопросом как следует разберёмся, то сможем свернуть на европейский путь развития даже без их согласия. Придётся ли для этого Путину бомбить Грозный, или это случится после него — я не знаю. Но теракты в Париже лишний раз напоминают о необходимости закатать террористов и им сочувствующих в асфальт.

http://dolboeb.livejournal.com/2745336.html

0

88

Собственно, тоже думал про то, что когда-нибудь выходцы из других стран попросят тех же прав, что и аборигены. Есть доводы дабы поменять свою точку зрения.

0

89

Пишет MI3CH:

пора меняться

http://ic.pics.livejournal.com/mi3ch/983718/5460246/5460246_original.jpg

Возвращаясь к теме расстрела карикатуристов во Франции. Это не первый случай и увы – не последний.
Все это грозит и нам. У нас свои религиозные экстремисты, которые срывают неугодные им концерты и спектакли и избивают несогласных. И это только начало.

Мне кажется, что нужно менять общественный договор – это в интересах всех. И православных, и мусульман, и представителей любых других конфессий и атеистов. Это прежде всего в интересах верующих. Если они не хотят христианских погромов в мусульманских регионах страны и мусульманских погромов – в христианских районах. А все идет именно к этому.

Что, как мне кажется, нужно сделать.
1. Свобода слова – высшее достижение цивилизации. Ее ограничение обходится обществу слишком дорого. Сегодня нельзя смеяться над Аллахом и Иисусом, завтра – над президентом, потом нельзя будет сомневаться в выбранном пути развития, а закончится это тем, что ретивые неофиты будут проверять – носите ли вы крестик и избивать тех, кто проходит мимо храма не перекрестившись.

Нет. Смеяться можно над чем угодно. И ставить под сомнение любую доктрину – тоже можно. Именно поэтому я считаю несусветной глупостью законы, гарантирующие тюремные срока за сомнения в Холокосте или за отрицание геноцида армян. Это мина, заложенная под свободу слова. От этих глупостей нужно отказаться. Вы считаете, что Холокост придумали евреи? Вот вам архивы, вот музей Яд Вашем, вот хроника из Бабьего Яра. Нужно уметь спорить с идиотами.

Именно свобода слова и гарантирует свободу религиозного выбора. Религия – это осознанный выбор взрослого человека. Но будьте готовы – на телевидении будут не только благостные религиозные передачи, будут и атеистические программы. Промаркированные соответствующим значком

2. Нужно провести четкую разделительную линию. Атеисты не лезут со своей пропагандой и перформансами в церкви и мечети, верующие забывают про школы и институты. Нечего им делать в образовании. Хотите устроить воскресную школу или институт изучения ислама – пожалуйста. За свои деньги. Ни копейки от светского государства вы не получите. И от министерства культуры – ничего. Вы не имеете к культуре никакого отношения. Вы не культура, вы – религия. Если храм используется как исторический музей – о нем заботится государство. Если он передается на церковный баланс – все сами.

3. Вас и вашего Бога оскорбляет чье-то мнение или рисунок? Я писал, что я думаю про ваши обиды. Для староверов троеперстие – оскорбление. Любой журнал, телевизионная передача или спектакль, который касается религиозных вопросов, должен маркироваться специальным символом. Осторожно! Ваши тонкие религиозные чувства могут быть задеты. Не ходите на эти спектакли и не читайте этих журналов и у вас не возникнет искушения убить кого-то за оскорбление ваших чувств.

4. Но и церкви придется выйти из тени. То, как ребята из РПЦ ведут сегодня свой бизнес – недопустимо. И не думайте, что если нынешняя власть сегодня закрывает глаза на ваши шалости, это будет сходить вам с рук и в дальнейшем. Напомню, что основатель вашей конфессии лично изгонял торговцев из храма.

Вы должны будете поставить кассовой аппарат во всех своих торговых точках. И платить все налоги. И ставить пробу на все ваши ювелирные изделия. И вывести из тени ваш колоссальный похоронный бизнес. И перестать заниматься обналичкой. И еще очень много чего. И не будет у вас больше такой кормушки – десять миллиардов рублей на проведение праздничных торжеств в честь 700-летия преподобного Сергия Радонежского. И безумной программы – 380 храмов в шаговой доступности с бесплатной землей – тоже не будет. Вам придется за все платить самим.
И никаких перекрытый улиц для праздничных намазов не будет. Нужна вам мечеть – собирайте деньги, покупайте участок земли в городе и стройте свою мечеть. Не надо молиться на мостовой. И резать баранов к празднику в городе вы тоже не будете.

Вот на таких условиях возможно мирное существование светского государства и религиозных конфессий.
И не надо повторять сказки про 85% верующих в стране. Даже самые важные религиозные праздники посещает 5-7% россиян. Не более

http://mi3ch.livejournal.com/2810292.html

0

90

Пишет dolboeb:

Важное уточнение про Ислам и Гейропу

Предыдущий пост (о закате Европы) был не про геополитику, а про жизнь.

Не про ту воображаемую Европу, о которой рассказывают по ящику Киселёв с Леонтьевым, а про настоящую — ту, где я, кстати, в данную минуту нахожусь.

http://ic.pics.livejournal.com/dolboeb/53631/744789/744789_original.jpg

Эта реальная Европа имеет одну интересную особенность. В ней сегодня пятница, 9 января 2015 года. То есть XXI век на дворе, со всеми вытекающими отсюда последствиями в смысле науки, технологий, развития общества. Никакой Халифат ей не страшен именно по этой, а не по какой-то иррациональной или мистической причине.

Знаете, как в Венеции продаются сигареты по ночам, в уличных автоматах? Там есть одна щель для кредитных карточек, другая — для наличных денег, а третья — для удостоверения личности. С удостоверения считывается codice fiscale (он же по-русски ИНН), сверяется с государственной базой данных, и автомат удостоверяется, что покупателю больше 18 лет. Без этого не продадут.

Это, можно сказать, маленькая мелочь, но из таких мелочей складывается жизнь. Всего каких-нибудь 20 лет назад Италия была для всей Европы примером раздолбайства, безалаберности, необязательности и неплатежа налогов. О качестве госуслуг помогала судить поговорка «При Муссолини поезда ходили по расписанию». Весь заработанный итальянскими бизнесами нал в спортивных сумках свозился в швейцарские банки приграничного города Кьяссо и оседал там на номерных счетах. Но в нулевые годы у крыльца каждого банка в Кьяссо припарковалось по машине с логотипом итальянской Guardia di Finanza, внутри которой два любопытных туриста фотографировали всех входящих и выходящих из учреждения итальянцев. А в 2010-е уже сами эти банки начали предлагать итальянским клиентам подписать согласие с тем, что все их финансовые тайны будут доведены до сведения той самой Guardia di Finanza. Кряхтя и чертыхаясь, бизнесмены из Италии начали платить налоги. Излишне упоминать, что с тех пор и поезда, и вапоретто ходят в Италии по расписанию. А в эту минуту в восточных провинциях перекладываются рельсы, чтобы увеличить скорость движения поездов с немыслимых для России 230 км/ч до ещё более немыслимых 350 км/ч. Разумеется, при сохранении цены билета.

А знаете, как в Италии находят водителей, превысивших скорость на межгородской магистрали? Никаких фотокамер в придорожных кустах, все эти «технологии будущего» давно списаны в утиль. Твой номер фиксируется ровно два раза: при въезде на автостраду и при выезде. Расстояние делится на время, и если средняя скорость превысила допустимые на автостраде 110 км/ч, компьютер выписывает штраф. Можно его либо оплатить сразу, со скидкой, либо через некоторое время он удвоится, и у нарушителя отнимут права.

Раз уж мы упомянули о Швейцарии, где 5 лет назад запретили строить минареты, и с тех самых пор европейские леваки стонут, что там гражданские свободы под угрозой — давайте посмотрим, как там дела обстоят. В этой самой Швейцарии ты можешь встать посреди цюрихской Параденплатц и орать «Аллаху акбар» с утра до вечера. Если кто к тебе и подойдёт, то только заботливый социальный работник с предложением бесплатной еды, ночлега и дозы метадона. Ни полицию, ни антитеррористические подразделения этот твой демарш не заинтересует, если ты не будешь в процессе размахивать калашом. А вот попробуй по той же Параденплатц проехать на серебристом мерседесе из местного Hertz с превышением скорости на 7 км/ч — и через пару недель в твоём московском почтовом ящике найдёшь квитанцию о штрафе в 95 швейцарских франков, с QR-кодом для оплаты в Интернете. Система, заточенная против нарушений законодательства, работает как пресловутые часы. Конечно, она не охраняет скрепы и не защищает чувства верующих. Но против реальных правонарушителей действует безотказно.

Этой системе не страшен Халифат мужчин, так и не научившихся ссать стоя. Когда возникнет надобность, всех этих воинов Аллаха начнут прямо по прилёту в Европу отправлять в священную Мекку грузовыми рейсами, в контейнерах из свиных шкур.

К сожалению, многим жителям России, где уведомление о погашенных штрафах официально путешествует с Бутырки на Лубянку 12 рабочих дней, не понять, о чём я тут написал. Но я и не писал про Россию, исключительно про бездуховную Гейропу. Которая не бредит духовными скрепами, зато эффективно борется с правонарушителями, используя технологии XXI века. Эта самая Гейропа не станет Халифатом ни сегодня, ни через 50-60 лет. Она останется тем, чем является ныне — освоив современные технологии так же успешно, как 600 лет назад ставила себе на службу изобретения Леонардо да Винчи.

А Халифат останется там, где в него верят. Либо в отдельно взятой Чечне, либо во всей России. Но не в Европе, где на дворе XXI век.

http://dolboeb.livejournal.com/2745503.html

0


Вы здесь » Green Forum » Флуд » Из "Живого журнала"